PDA

Επιστροφή στο Forum : ΕΔΩ ΓΕΛΑΜΕ!



Σελίδες : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 [17] 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33

nikos7
15-01-11, 05:47
Ποια είναι η χειρότερη σος του κόσμου??









(Μα φυσικά...η κολοσος της Ρόδου!) :s6vhaha:

Kaine
15-01-11, 15:33
o50_ZlMnjqY

ANDREASPROEDROS
17-01-11, 23:35
Γιατί έχει πιο fun να είσαι άντρας
http://3.bp.blogspot.com/_KMVJPfsFbtA/TS3YV3acyRI/AAAAAAAAKYk/t8Rhy-JWim0/s400/man.jpg (http://3.bp.blogspot.com/_KMVJPfsFbtA/TS3YV3acyRI/AAAAAAAAKYk/t8Rhy-JWim0/s1600/man.jpg)
Ακόμα και στο κατούρημα έχουμε στόχους και μπορούμε να είμαστε αθόρυβοι, όταν θέλουμε.

Το μόνο βιολογικό ρολόι που γνωρίζουμε,είναι αυτό που μας ειδοποιεί ότι αρχίζει το Champions League.

Η εκάστοτε τσαντίλα μας δεν οφείλεται σε μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα, που εκφράζεται με τη δικαιολογία-πασπατού «έχω περίοδο».

Είμαστε τόσο απλοί και ειλικρινείς, ώστε να έχει σημαδέψει τη ζωή μας ένα σπάσιμο της μέσης του Νίκου Γκάλη μπροστά στον Τσατσένκο, ένα ψαλιδάκι του Αναστόπουλου στο ενενήντα ή το τελευταίο καλάθι του Μάικλ Τζόρνταν. Δηλαδή, έχουμε ήρωες και δεν έχουμε πρόβλημα να το παραδεxτούμε. Ενώ οι γυναίκες έχουν μόνο ανταγωνίστριες. Και τον κομμωτή τους ως ό,τι πιο κοντινό στην έννοια «ήρωας».

O γάμος δεν είναι η υψηλότερη στιγμή της καριέρας μας. Και -μεταξύ μας-δεν πολυκαταλαβαίνουμε γιατί πρέπει να συζητάμε επί έξι μήνες (πριν) και έξι (μετά) αυτό το μισάωρο ορθοστασίας δίπλα σε μια ντυμένη μπομπονιέρα (νύφη), ενώ οι υπόλοιποι βρίσκουν πολύ ενδιαφέρον το γεγονός ότι τους έχουμε γυρισμένη την πλάτη κι ετοιμάζονται για ριζοπόλεμο

Ποτέ δεν γυρίστηκε ταινία με τίτλο «Oι εντιμότατες φίλες μου». Προφανές για ποιο λόγο.

Όσο υπάρχει ζωή σ'αυτό το πλανήτη, θα υπάρχει πάντα μια Σούλα πρόθυμη ν'αποτελέσει την "εναλλακτική" μας λύση.

Μπορούμε, εκ του ασφαλούς, να υποστηρίζουμε τις θεωρίες περί ισότητας, αφού στο κάτω-κάτω δεν κοστίζει τίποτα. Ενώ κατά βάθος ξέρουμε καλά ότι ο άντρας ήταν αυτός που ανακάλυψε τα προκαταρκτικά στο σεξ και μάλιστα τα ονόμασε «μπύρα».

Oι ποικιλίες νέων μοντέλων, σε αυτοκίνητα και γυναίκες, ανανεώνονται συνεχώς.

Ένα λευκό πουκάμισο με κολλαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι σοβαρά παπούτσια ήταν, είναι και θα είναι αρκετά.

Δεν χρειάζεται ν' ανησυχούμε αν θα φύγει κάποιος πόντος στο καλσόν. Εκτός αν είμαστε εύζωνες.

Ένας άντρας δεν φοβάται να παραδεχτεί ότι έκανε μαλακία. Αντίθετα, μια γυναίκα θα επικαλεστεί είτε «τον πόλεμο που της γίνεται επειδή ζει σε έναν ανδροκρατούμενο κόσμο» είτε ότι «είχε περίοδο» είτε ακόμα και «τον Κρόνο που περνούσε χτες πάνω από τον Αχλαδόκαμπο» προκειμένου ν' αποδείξει ότι, τελικά, δεν φταίει αυτή.

Ε, ναι λοιπόν! Δεν χρειάζεται να χρησιμοποιήσουμε ποτήρι για να πιούμε νερό απ' το μπουκάλι του ψυγείου.

Έχουμε «λόγο τιμής».

Δεν είναι μυστικό ότι αυνανιζόμαστε.

Κατά βάθος, είναι πολύ πιο υγιές ο καλύτερος φίλος μας να λέγεται Αζόρ και να κάνει «γουφ», από το να λέγεται «μονόπετρο» και να κάνει ενάμισι εκατομμύριο. Τουλάχιστον, σ' αυτόν που μας χάρισε τον Αζόρ δεν χρειάζεται να του κάτσουμε

Δεν είναι απαραίτητο να μιλάμε συνέχεια.

Τα δικά μας κριτήρια συνοψίζονται στην απλή εξίσωση «έχει ωραίο κώλο, άρα γουστάρω». Εκείνες, προκειμένου ν' αποφασίσουν, πρέπει να ξέρουν «πόσα βγάζει», «πόσο επιτυχημένος είναι», «τι αμάξι οδηγεί», «αν έχει πισίνα» και«αν είναι παντρεμένος». Πολλή κούραση...

Όσα «executive», «manager» και «director» και να γράφονται στην carte-visite μας, μπορούμε πάντα να χρησιμοποιούμε τη φράση «τσίμπα ένα αρχίδι», όταν μαζί με μερικούς άλλους σαν εμάς κερδίζουμε κάποιους άλλους,σαν κι εμάς, στο mini-soccer.

Όταν σφίξουν τα πράγματα, υπάρχει πάντα ένα Άγιο Όρος. Και μόνο που το ξέρουμε, αρκεί.

Γιατί οι γυναίκες βρίσκουν μετά από ένα χωρισμό παρηγοριά μιας φίλης τους ενώ οι άντρες στην αγκαλιά μιας γκόμενας.

sk12072
18-01-11, 06:53
:s6vhaha:

ANDREASPROEDROS
18-01-11, 14:20
Πως θα ηταν η ζωη μας, αν ζουσαμε σε μια τσοντα!
http://img.wallpaperstock.net:81/sexy-black-lingerie-wallpapers_9212_1280x800.jpg

Ολες οι γυναικες φτανουν μεχρι 35 ετων. Μετα πεθαινουν

Δεν υπάρχουν κινέζοι άνδρες.


Οι γυναικες δεν ειναι ποτε εφηβες. Πανε κατευθειαν στα 25 και εχουν κοτσιδακια.

Ολοι οι αντρες πανε γυμναστηριο

Ολοι οι αντρες εχουν ξυρισμενο σωμα

Ολες οι γυναικες ειναι ξυρισμενες (παντου)

Ολοι και ολες εχουν τατουαζ

Οι γυναίκες δεν έχουν ποτέ πονοκέφαλο.

Οι γυναίκες δεν έχουν ποτέ περίοδο.

Ολοι οι αντρες εχουν μεγαλα και αλυγιστα εργαλεια που τελειωνουν μετα απο καμια ωρα συνεχους απασχολησης

Στη δουλεια οι υφισταμενες γυναικες εχουν παντοτε ορεξη για ερωτικα παιχνιδια με τους προϊσταμενους τους

Δεν υπαρχει αντρας που να εργαζεται και να μην υποκυπτει στις ορεξεις της διευθυντριας

Κατα τη διαρκεια της εφηβειας ο αντρας πηγαινει με ολες του τις συμμαθητριες και δεν υπαρχει η λεξη χυλοπιτα

Στο στρατοπεδο παντα θα υπαρχει μια γυναικα

Στις γυναικειες φυλακες ειναι ολες λεσβιες

Στο συνεργειο αυτοκινητων η γυναικα δεν πληρωνει ποτε με χρηματα

Οι σωστες συζυγοι ειναι αυτες που ανηκουν σε ολους

Οι σωστοι συζυγοι ειναι αυτοι που χαιρονται να μοιραζονται τη γυναικα τους

Οταν δυο τυποι πηδανε μια γυναικα δεν υπαρχει ποτε περιπτωση το ενα πεος να ακουμπησει το αλλο. Τα παντα ειναι υπολογισμενα με ακριβεια χιλιοστου

Ο αντρας ποτε δεν κουραζεται απο τη δουλεια, ποτε δεν δινει προτεραιοτητα σε κατι αλλο και ποτε δεν βλεπει μπαλα

Οποιοδηποτε παντρεμενο ζευγαρι εχει κορη, πρεπει να αναγκασει τον οικογενειακο φιλο να τη μυησει στον ερωτα

Οι γυναικες δεν εγκυμονουν και δεν τεκνοποιουν

Ολοι και ολες ειναι νεοι ωραιοι και επιτυχημενοι

Δεν υπαρχει αβαφη και αμακιγιαριστη γυναικα

Σε οποιοδηποτε ταξιδι με οποιοδηποτε μεσο μεταφορας, θα σου κατσει τουλαχιστον μια γκομενα

Ολες οι γυναικες που ειναι γραμματεις τον παιρνουν

Ολες οι καθηγητριες πανε με τους μαθητες τους και αντιστοιχα ολοι οι καθηγητες με τις μαθητριες

Καμια λεσβια δεν ειναι ακριβως λεσβια. Κατα βαθος θελουν και hetero, για αυτο παντοτε εχουν και την απαραιτητη γκαμα σε πλαστικα εξαρτηματα

Ολοι οι σπιτονοικυρηδες εχουν υπηρετριες. Αν δεν εχουν σιγουρα η γειτονισα θα συναψει σχεσεις μαζι τους

Ολα τα μπαλκονια εχουν θεα σε μια γκομενα που τα βγαζει και τον παιρνει ασυστολα.

Καμια γυναικα δεν ξερει να μαγειρευει. Για τις εξαιρεσεις, το γαλα και η σαντιγυ ειναι σεξουαλικα εδεσματα

Ο καθαριστης πισινας, ο κηπουρος, ο πιτσαδορος και ο ταχυδρομος εχουν παντα μεγαλο οργανο

Η οδοντιατρος ποτε δεν σου φτιαχνει τα δοντια

Ο χωρος της μοδας και του γκλαμ δεν εχει αδερφες αλλα μονο εραστες

Οι γυναίκες φορούν πάντα γόβες-στιλέτο στο κρεβάτι.

5-10 δευτερόλεπτα φλερταρίσματος είναι πάντα αρκετά.

Αν ένας άγνωστος βρει μια γυμνή γυναίκα να "χαϊδεύεται" μόνη της, αυτή δεν θα ουρλιάξει τρομαγμένη. Αντίθετα, θα τον προσκαλεσει να κάνουν σεξ.

Οι γυναίκες χαμογελούν πάντα με ικανοποίηση όταν οι άνδρες τελειωνουν στο πρόσωπο τους.

Οι γυναίκες πάντα μουγκρίζουν ανεξέλεγκτα όταν κάνουν στοματικο.

Οι γυναίκες έρχονται πάντα ταυτόχρονα σε οργασμό με τους άνδρες τους.

Όλες οι γυναίκες ουρλιάζουν στο κρεβάτι.

Οι γυναίκες πάντα χαμογελούν όταν τις παίρνουν ταυτόχρονα από πίσω κι από εμπρός.

Οι νοσοκόμες πάντα κάνουν στοματικο στους ασθενείς σαν μερος της θεραπειας.

Όταν η γκόμενα σου σε πιάσει να πηδάς την καλύτερη της φίλη θα θυμώσει μόνο για 30" και μετά θα συμμετάσχει ευχαρίστως στην παρτουζα.

Οι γυναίκες πάντα δείχνουν ευχάριστα έκπληκτες όταν ανοίγουν το παντελόνι ενός άνδρα και βρίσκουν ενα πεος μέσα.

Οι άνδρες ποτέ δεν χρειάζεται να παρακαλέσουν για σεξ.

panahs7
18-01-11, 17:19
Οι γυναίκες πάντα δείχνουν ευχάριστα έκπληκτες όταν ανοίγουν το παντελόνι ενός άνδρα και βρίσκουν ενα πεος μέσα.
ppnxoxoppnxoxoppnxoxo

Phaedra
21-01-11, 04:38
H κίνηση του δήμαρχου Στυλίδας, Απόστολου Γκλέτσου, να γκρεμίσει με μπουλτόζα τις -παράνομες- πλάγιες μπάρες της Εθνικής Οδού της περιοχής, έκανε πολλούς να τον παραδεχτούν. Η σύλληψή του από την αστυνομία όμως, τον εκτόξευσε στη σφαίρα του μύθου.

Ως αποτέλεσμα, στο twitter εμφανίστηκε το hashtag #gkletsosfacts όπου διάφοροι χρήστες έγραψαν τις δικές τους μαρτυρίες για την μυθική υπόσταση του Απόστολου Γκλέτσου, ανεβάζοντάς τον στο ίδιο επίπεδο με τον Τσακ Νόρρις!


Ορίστε, μερικά από τα καλύτερα #gkletsosfacts:



Όταν ο Γκλέτσος βλέπει "Το Νησί", όλοι γίνονται καλά
Ο Γκλέτσος δεν ήταν ποτέ υποψήφιος Δήμαρχος! Η Στυλίδα ήταν υποψήφια για να την αναλάβει!
O Γκλέτσος ξέρει που πάει ο Καραμήτρος
O Γκλέτσος φοράει το πουκάμισο τσαλακωμένο & αυτό σιδερώνεται αυτόματα!
Ο Γκλέτσος με το που ανοίξει το Angry Birds, πεθαίνουν αυτόματα όλα τα γουρουνάκια!
Φεύγει το ΔΝΤ από την Ελλάδα, το χρέος ανέλαβε ο Γκλέτσος
Το τρένο δεν υπάρχει πια. Το πάτησε ο Γκλέτσος
Όταν ο Γκλέτσος ψωνίζει έπιπλα από το ΙΚΕΑ, του τα δίνουν συναρμολογημένα.
Ο Γκλέτσος δεν έχει κάνει accept τον Zuckerberg στο Faceboook
Ο Γκλέτσος μετά τα διοδια, θα καταργήσει και το Τριωδιο
O Μέσι την χρυσή μπάλλα κι ο Γκλέτσος τη χρυσή μπάρα!
Άμα δε πάει το βουνό στον Μωάμεθ, του το πάει σηκωτο ο Γκλέτσος!
Ο Γκλέτσος πήρε ελαττωματικό iMac από τη #systemgraph κ του το αντικατέστησαν την ίδια ημέρα.
Ο Γκλέτσος γράφει greeklish και αυτόματα εμφανίζονται ελληνικά
Ο Γκλέτσος κάθε καλοκαίρι πάει διακοπές στο Τρίγωνο Των Βερμούδων.Και επιστρέφει πάντα!
Το βάρος του Γκλέτσου δεν το μετράνε σε κιλά αλλά σε κλίμακα Ρίχτερ
Ο μπαμπούλας πριν κοιμηθεί το βράδι ελέγχει τη ντουλάπα, μήπως κρύβεται ο Γκλέτσος
Το ξυπνητήρι του Γλετσου στο iPhone χτύπησε κανονικά στις 1 Ιανουαρίου
Ο Γκλέτσος βάζει την αλύσιδα στο ποδήλατο εν κινήσει. Χωρίς να πέσει.
Ο Γκλέτσος ξέρει ποιος είναι ο @pitsirikos.
Ο Γκλέτσος πήγε στα Goodys και ζήτησε ένα Big Mac. Του το έφεραν.
O Γκλετσος εβρισε τον Κουγια, χωρις να λαβει εξωδικo.
O Γκλέτσος έχει αμφισβητήσει τον Στάλιν μπροστά στην Αλεκα.
Τι τρώει ο Γκλέτσος για πρωινό; "Μπάρες" δημητριακών.
Ο Γκλετσος ειναι ο 13ος Αποστολος!
Την 1η μέρα ο Γκλέτσος δημιούργησε τον Θεό
O Γκλέτσος πήγε διακοπές στις Παρθένες Νήσους. Πλέον ονομάζονται απλά Νήσοι.
Οταν θελεις κατι παρα πολυ, ακομα και το συμπαν να συνομοτησει, αν δεν εγκρινει ο Γκλετσος δε πας πουθενα
Ο Γκλέτσος μπορεί να εφαρμόσει τον υπαρκτό σοσιαλισμό.
Στον Γκλέτσο, η περαίωση βγήκε αρνητική - του επέστρεψαν χρήματα!
Ο Γκλετσος είναι τόσο σκληρός που ξυρίζεται με κομπρεσέρ.
Ο Γκλετσος έβαλε τον Κωφιδη να πληρώσει στα διόδια!
O Γκλέτσος μπορεί να φάει μόνο ένα Lays.



:s6vhaha: :s6vhaha: :s6vhaha:

masinGun
22-01-11, 12:46
Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριο.
- Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό...; ρωτάει ο φαρμακοποιός.
- Να σκοτώσω τον άνδρα μου.
- Μα τι λέτε κυρία,μου; Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο!

Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τέσσερα.

Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά:

- Τώρα μάλιστα... Δεν μου είπατε ότι έχετε συνταγή!

Coach
22-01-11, 22:13
Η μαμά μαλώνει τον γιό:
- Είσαι ένας τεμπέλης και ψεύτης, ίδιος ο ανεπρόκοπος ο πατέρας σου.
Ο σύζυγος:
- Μα Μαρία, εγώ δεν είμαι ούτε τεμπέλης ούτε ψεύτης.
- Δεν μιλάω για σένα.

aljawn
26-01-11, 17:51
Αν και δεν ήξερα που είναι καλύτερα (Γυναίκες, Ελλάδα - Κοινωνία, Ανέκδοτα),
νομίζω ταιριάζει καλύτερα εδώ. Έλληνες λιγούρια (τα comments απίστευτα)

http://www.facebook.com/group.php?gid=59736784446

DaRkSaGa79
26-01-11, 23:13
Μπαρακι στην Λαρισα, ροκαδικο....
Ο τυπος πλησιαζει τον dj για να ζητησει τραγουδι...
-Φιλαρακι εχεις Clash?
-Γιατι? Μυρσ'?

consigliere
27-01-11, 00:23
Αν και δεν ήξερα που είναι καλύτερα (Γυναίκες, Ελλάδα - Κοινωνία, Ανέκδοτα),
νομίζω ταιριάζει καλύτερα εδώ. Έλληνες λιγούρια (τα comments απίστευτα)

http://www.facebook.com/group.php?gid=59736784446

ppnxoxo

Πλάκα πλάκα, πολλοί μπαμπάδες στην ίδια φάση έχουν φάει σκάλωμα άγριο με την Τερέζα. Έχω ακούσει περιγραφές συγκεκριμένων φαντασιώσεων ένα σωρό! Πάει με την σχετική στέρηση, δεν εξηγείται αλλιώς!!

Phaedra
27-01-11, 08:58
ppnxoxo

Πλάκα πλάκα, πολλοί μπαμπάδες στην ίδια φάση έχουν φάει σκάλωμα άγριο με την Τερέζα. Έχω ακούσει περιγραφές συγκεκριμένων φαντασιώσεων ένα σωρό! Πάει με την σχετική στέρηση, δεν εξηγείται αλλιώς!!

:whatever::whatever::whatever: . . . . . . . :doh:


Αυτό. :s6vhaha:

aljawn
27-01-11, 23:33
ppnxoxo Πλάκα πλάκα, πολλοί μπαμπάδες στην ίδια φάση έχουν φάει σκάλωμα άγριο με την Τερέζα. Έχω ακούσει περιγραφές συγκεκριμένων φαντασιώσεων ένα σωρό! Πάει με την σχετική στέρηση, δεν εξηγείται αλλιώς!!

ppnxoxo ppnxoxo ppnxoxo

Έχω κλείσει να πάω την ανιψιά μου την Κυριακή το πρωί στο μιούζικαλ.
Λες να είναι γεμάτο το θέατρο με μπαμπάδες (άνευ τέκνων) ;

Edit: κορυφαία τα σχόλια της λεσβίας...

panty
30-01-11, 19:25
τι ειπε ο Πακιστανος στην μανα του στο τηλέφωνο?































































Ελα μαμά!!!!
μπήκα στην Νομική!!!!!!!ppnxoxo

panahs7
30-01-11, 19:55
τι ειπε ο Πακιστανος στην μανα του στο τηλέφωνο?

Ελα μαμά!!!!
μπήκα στην Νομική!!!!!!!ppnxoxo
ppnxoxoppnxoxoppnxoxo

aljawn
01-02-11, 23:37
z4gK3RRtCHw
LZI9BvoxTuA
LW9Pvfh9-tk
Και το κορυφαίο (τρελό γέλιο οι ατάκες):
D7vxfriYnEY

Dr.Red
03-02-11, 21:30
http://www.newsbeast.gr/files/temp/681EF61FD3E1DC70499A410D32795A3A.jpg (http://www.newsbeast.gr/)


Τι μπορεί να καταστρέψει μία τόσο ειδυλλιακή εικόνα;
























































http://www.newsbeast.gr/files/1/2011/01/31/daily_9.jpg

Red Sting
03-02-11, 23:30
Τοποθεσίες σε μέρη του κόσμου όπως το Βασίλειο της Τόνγκα ή οι Νήσοι Κουκ είναι τόσο εξωτικές που εξάπτουν τη φαντασία. Χάρη σε αυτήν την εξαιρετική καινοτομία που ακούει στο όνομα «youtube» μας δίνουν την ευκαιρία να κάνουμε ένα νοερό ταξίδι σε μέρη απλησίαστα για τα πορτοφόλια μας. Παράλληλα όμως, να αντιληφθούμε ότι η σχέση που έχουν εκεί οι τύποι με την μπάλα είναι ανάλογη με εκείνη που έχει τυφλός με το ουράνιο τόξο. Απλά δες το βίντεο και κλάψε!

Το περιστατικό συνέβη σε παιχνίδι των εθνικών ομάδων κάτω των 17 των δύο χωρών στο αντίστοιχο πρωτάθλημα Ωκεανίας. Οι αμυντικοί της Τόνγκα, πιστοί στο δόγμα ή ο παίκτης ή η μπάλα, ρίχνουν μια ξεγυρισμένη κλωτσιά στον επιθετικών των Νήσων Κουκ κι όταν αυτός πέφτει στο έδαφος, συνεχίζουν να τον… βαράνε λες και πρόκειται για καμιά συμμορία ανηλίκων.

Για λόγους αδιευκρίνιστους μέχρι τώρα, ο ανεκδιήγητος διαιτητής σφυρίζει πέναλτι! Τον αλήτη…

Το βίντεο αν και περιγραφικό ενός γεγονότος που συνέβη πριν μερικές μέρες, είναι τόσο σπαρταριστό που αποτελεί παγκόσμια πολιτιστική κληρονομιά και για αυτό το μοιραζόμαστε μαζί σας. Δόξα και τιμή στους ήρωες ποδοσφαιριστές αλλά και στο αλάνι που το 'ψάρεψε" πρώτος στο διαδίκτυο.

Δες το και κλάψε!


http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=IMmn4u5OlUs

captain-cook
04-02-11, 18:20
http://www.youtube.com/watch?v=IGogL0ZSv9U&feature=player_embedded

sadi
04-02-11, 21:03
Πειραζει που με πηρανε τα κλαμματα;

Coach
04-02-11, 21:08
Ναι ρε εδώ χαχανίζουμε.evil_no

sadi
04-02-11, 21:16
Ρε πιπινιους αυτα που λενε ειναι τραγικα! Ακομα και σε στημένο να επαιζα δε θα δεχομουνα να πω τετοιες μαλακιες. Αν μαλιστα τα λενε ΟΝΤΩΣ λογω ασχετίλας τι να πω...εγω ντρεπομαι

Και μη μου φωναζεις ενταξει; Πρωτεύουσα της Γλυφάδας ειναι η Κωσταντινα. Παει και τελειωσε.

Coach
04-02-11, 21:18
Ππλη εσύ μετά από 6 χρόνια πίστεψες ότι διαβάζω πάνω από 1' τα thread?
Ιδέα δεν έχω τι γράφετε από τις 5 το ξημέρωμα που είχα να μπω.ppnxoxo

sadi
04-02-11, 21:19
Α,εγω εχω να μπω κανα διήμερο. Δεν πραζ, δες το βιντεακι πιο πανω απο την απαντηση μου και θα καταλαβ'ς. Θα σου αρεσει σε λεω (με λες) ppnxoxo

Coach
04-02-11, 21:24
Πειραζει που με πηρανε τα κλαμματα;

Το είδα.
ΟΚ.
Έβαλα προημερών μια 20χρονη στο fb ... να προσπαθήσει για 5 λεπτά να μη γράφει greeklish ... μιλάμε δεν υπήρχε η, υ, ει κλπ ή ω ... και το υγεία ιγία το έγραφε ... η Ουκρανή που καθαρίζει το σπίτι μου γράφει πιο σωστά ελληνικά.

sadi
04-02-11, 21:26
Το είδα.
ΟΚ.
Έβαλα προημερών μια 20χρονη στο fb ... να προσπαθήσει για 5 λεπτά να μη γράφει greeklish ... μιλάμε δεν υπήρχε η, υ, ει κλπ ή ω ... και το υγεία ιγία το έγραφε ... η Ουκρανή που καθαρίζει το σπίτι μου γράφει πιο σωστά ελληνικά.

Τοι θαις να ποις;

Coach
04-02-11, 21:27
Έτσι ακριβώς έγραφε.

Eleni7
04-02-11, 21:28
Το είδα.
ΟΚ.
Έβαλα προημερών μια 20χρονη στο fb ... να προσπαθήσει για 5 λεπτά να μη γράφει greeklish ... μιλάμε δεν υπήρχε η, υ, ει κλπ ή ω ... και το υγεία ιγία το έγραφε ... η Ουκρανή που καθαρίζει το σπίτι μου γράφει πιο σωστά ελληνικά.

Δυστυχώς είναι εντελώς αστοιχείωτα. Όχι όλα αλλά ειδικά στο fb τραβάς τα μαλλιά σου.
Γι΄αυτό δεν γράφουν ελληνικά. Και το θέμα είναι ότι δεν έχουν συνείδηση της άγνοιάς τους....

sadi
04-02-11, 21:31
Δυστυχώς είναι εντελώς αστοιχείωτα. Όχι όλα αλλά ειδικά στο fb τραβάς τα μαλλιά σου.
Γι΄αυτό δεν γράφουν ελληνικά. Και το θέμα είναι ότι δεν έχουν συνείδηση της άγνοιάς τους....

Σας πυράζι κει αισάσ ει ωρθωγγραφεία μασ;

Coach
04-02-11, 21:37
Καλά εγώ για μία συγκεκριμένη μιλάω.
Ασφαλώς δεν είναι ολά.
Νευριάζω 1000 φορές παραπάνω όταν βλέπω 30-40 να γράφουν greeklish.

Νε ρε παπουλει μμας πυιράζοιclubbinggzx

sadi
04-02-11, 21:38
De me noiazei egw den dinw simasia stis gnwseis alla stin prothesi. Kai as min xerw prosthesi. BRB, BBW , BDSM

Eleni7
04-02-11, 21:38
Σας πυράζι κει αισάσ ει ωρθωγγραφεία μασ;


Έξαλλη γίνομαι. Και με την ορθογραφία και με το συντακτικό τους και με την ομιλία τους.
Δεν υπάρχει λέξη που να κλίνεται πλέον. Όλα ίσωμα...
Το γιο μου όταν κάνει λάθος τον διορθώνω συνέχεια. Μπορεί να φαίνεται σπαστικό αλλά του λέω σου λέω το λάθος για να μάθεις δεν στο λέω για να κάνω την έξυπνη.
Βάλε τίποτα 20άρηδες πάνω κάτω να σου πουν με μία λέξη για παράδειγμα πως λέγονται αυτοί που διορίζονται, ταυτίζονται, μαλακίζονται...
Μου ήρθε αυτό τώρα. Πολύ εύκολο αλλά το τι βατράχια έχουν να πετάξουν στην πλειοψηφία τους...

Coach
04-02-11, 21:41
Έξαλλη γίνομαι. Και με την ορθογραφία και με το συντακτικό τους και με την ομιλία τους.
Δεν υπάρχει λέξη που να κλίνεται πλέον. Όλα ίσωμα...
Το γιο μου όταν κάνει λάθος τον διορθώνω συνέχεια. Μπορεί να φαίνεται σπαστικό αλλά του λέω σου λέω το λάθος για να μάθεις δεν στο λέω για να κάνω την έξυπνη.
Βάλε τίποτα 20άρηδες πάνω κάτω να σου πουν με μία λέξη για παράδειγμα πως λέγονται αυτοί που διορίζονται, ταυτίζονται, μαλακίζονται...
Μου ήρθε αυτό τώρα. Πολύ εύκολο αλλά το τι βατράχια έχουν να πετάξουν στην πλειοψηφία τους...

Καλά μου έχει δώσει μεγαλοδιευθυντής σε πολυεθνική εντολόχαρτο και να μου αναθέτει:

1. επείγον υπόθεση
2. ακόμη πιο επείγον υπόθεση
3. πάρα πολύ πιο επείγον υπόθεση

Τύπος με μισθό άνω των 3.500€ καθαρά...:doh:

Red Sting
04-02-11, 21:42
καλά αυτό με τα greeklish δεν μπορώ να το καταλάβω...ελληνικά γράφεις ρε ούγκανο, γιατί γράφεις με ξένους χαρακτήρες????? γαμώ τα ιντερνέτια μου μέσα!!!

όσο για το βιντεάκι......τραγικό....

το να μην ξέρετε τα Όσκαρ πάει στο καλό...χολιγουντιανή μαλακία. αλλά τα Νομπέλ...(Νομπέλ την τρέλα μου και όχι Νόμπελ...)
ρε στραβάδια δεν έχετε δει τους Βροντάτσηδες και τους Φουρτουνάτσηδες?????? Πάτυ και Μαρία η Άσχημη μόνο εε???
τον ζωγράφο Παρθένη πες δεν τον ξέρεις, αλλά ρε πούστη πες μας πως δεν ξέρεις τι ήταν....όχι να λες μοντέλο την τύχη μου μέσα....
ο Ναός του Σολομώντα στο Παρίσι ρε??????????? θα πηδηχτώ από το παράθυρο ρεεεεεεεεε...αλήθεια εσείς τα νεούδια(Σάκης, Αδαμαντία κλπ που σας βλέπω μέσα) ξέρετε πώς λέγεται στις μέρες μας η περιοχή της παλιάς Ιερουσαλήμ???
πρωτεύουσα της Κροατίας το Πεκίνο???? ΤΟ ΠΕΚΙΝΟ?????? ρε μας δουλεύετε??? εντάξει δεν το ξέρεις, αλλά το Πεκίνο???
ο Όργουελ τραγουδιστής??? και το λες με μια φυσικότητα.....ρε διάβασε κανένα βιβλίο του να ξεστραβωθείς...παρτσακλό!!!
το Μαρακανά στα Τρίκαλα και στο Μαράκα(Μακάκα :whatever:)....και είχατε και αγόρι στην ομάδα.....ΜΕΓΑΛΕΙΑ!!!
ρε ούγκανο.....όταν λες Κάλχας το "μάντης" σου έρχεται αυτόματα στο νου...
καλά το ότι δεν ήξερες ποιος ήταν πρωθυπουργός το 1950 το προσπερνώ, μιας και λογικά δεν ξέρεις καν τον Πλαστήρα...
πάλι προσπερνώ το τι διασχίζει ο Άραχθος, γιατί δεν ήξερες καν τον ποταμό....ΟΥΓΚΑΝΟ!!!
στα άλλα 2 το παίξατε 50-50 έτσι???? :-P

εγώ θα συμφωνήσω με τον Σάκη...για κλάματα είναι το βίντεο...όχι για γέλια (ρεμαλοΑντώνη δεν υπονοώ κάτι για εσένα που το ανέβασες, άλλωστε γέλασα :-P)

Eleni7
04-02-11, 21:45
Καλά μου έχει δώσει μεγαλοδιευθυντής σε πολυεθνική εντολόχαρτο και να μου αναθέτει:

1. επείγον υπόθεση
2. ακόμη πιο επείγον υπόθεση
3. πάρα πολύ πιο επείγον υπόθεση

Τύπος με μισθό άνω των 3.500€ καθαρά...:doh:

Ναι αλλά θα παινευόταν που στο βιογραφικό του θα είχε 3 τουλάχιστον ξένες γλώσσες:whatever:
Απαράδεκτοι. Το μόνο σίγουρο είναι ότι η εξυπνάδα έχει να κάνει με τη χρήση της γλώσσας και πόσο μάλλον της ελληνικής...
Όσο πιο ηλίθιος τόσο χειρότερα μιλάς και γράφεις.

Red Sting
04-02-11, 21:46
Έξαλλη γίνομαι. Και με την ορθογραφία και με το συντακτικό τους και με την ομιλία τους.
Δεν υπάρχει λέξη που να κλίνεται πλέον. Όλα ίσωμα...
Το γιο μου όταν κάνει λάθος τον διορθώνω συνέχεια. Μπορεί να φαίνεται σπαστικό αλλά του λέω σου λέω το λάθος για να μάθεις δεν στο λέω για να κάνω την έξυπνη.
Βάλε τίποτα 20άρηδες πάνω κάτω να σου πουν με μία λέξη για παράδειγμα πως λέγονται αυτοί που διορίζονται, ταυτίζονται, μαλακίζονται...
Μου ήρθε αυτό τώρα. Πολύ εύκολο αλλά το τι βατράχια έχουν να πετάξουν στην πλειοψηφία τους...

το άλλο που με εκνευρίζει είναι κάτι LOL, BRB και κάτι τέτοιες πίπες που τις χρησιμοποιούν και στην ομιλία τους.....όχι μόνο στο γραπτό λόγο...

τα περισσότερα παιδιά (άσχετα με το μορφωτικό τους επίπεδο) δεν ξέρουν ορθογραφία...εγώ σπανίως κάνω λάθος, γιατί ήμουν σπασικλάκι, αλλά τώρα που μεγάλωσα συνειδητά προσπαθώ να ξέρω σωστή ορθογραφία. τελευταία προσπαθώ να εφαρμόσω τον τονισμό στα γραπτά μου(στον υπολογιστή μου έχει γίνει συνήθεια, αλλά στο χαρτί τους αγνοώ...)

sadi
04-02-11, 21:47
καλά αυτό με τα greeklish δεν μπορώ να το καταλάβω...ελληνικά γράφεις ρε ούγκανο, γιατί γράφεις με ξένους χαρακτήρες????? γαμώ τα ιντερνέτια μου μέσα!!!

όσο για το βιντεάκι......τραγικό....

το να μην ξέρετε τα Όσκαρ πάει στο καλό...χολιγουντιανή μαλακία. αλλά τα Νομπέλ...(Νομπέλ την τρέλα μου και όχι Νόμπελ...)
ρε στραβάδια δεν έχετε δει τους Βροντάτσηδες και τους Φουρτουνάτσηδες?????? Πάτυ και Μαρία η Άσχημη μόνο εε???
τον ζωγράφο Παρθένη πες δεν τον ξέρεις, αλλά ρε πούστη πες μας πως δεν ξέρεις τι ήταν....όχι να λες μοντέλο την τύχη μου μέσα....
ο Ναός του Σολομώντα στο Παρίσι ρε??????????? θα πηδηχτώ από το παράθυρο ρεεεεεεεεε...αλήθεια εσείς τα νεούδια(Σάκης, Αδαμαντία κλπ που σας βλέπω μέσα) ξέρετε πώς λέγεται στις μέρες μας η περιοχή της παλιάς Ιερουσαλήμ???
πρωτεύουσα της Κροατίας το Πεκίνο???? ΤΟ ΠΕΚΙΝΟ?????? ρε μας δουλεύετε??? εντάξει δεν το ξέρεις, αλλά το Πεκίνο???
ο Όργουελ τραγουδιστής??? και το λες με μια φυσικότητα.....ρε διάβασε κανένα βιβλίο του να ξεστραβωθείς...παρτσακλό!!!
το Μαρακανά στα Τρίκαλα και στο Μαράκα(Μακάκα :whatever:)....και είχατε και αγόρι στην ομάδα.....ΜΕΓΑΛΕΙΑ!!!
ρε ούγκανο.....όταν λες Κάλχας το "μάντης" σου έρχεται αυτόματα στο νου...
καλά το ότι δεν ήξερες ποιος ήταν πρωθυπουργός το 1950 το προσπερνώ, μιας και λογικά δεν ξέρεις καν τον Πλαστήρα...
πάλι προσπερνώ το τι διασχίζει ο Άραχθος, γιατί δεν ήξερες καν τον ποταμό....ΟΥΓΚΑΝΟ!!!
στα άλλα 2 το παίξατε 50-50 έτσι???? :-P

εγώ θα συμφωνήσω με τον Σάκη...για κλάματα είναι το βίντεο...όχι για γέλια (ρεμαλοΑντώνη δεν υπονοώ κάτι για εσένα που το ανέβασες, άλλωστε γέλασα :-P)

Γιατι εσυ ρε φιλαράκι ήξερες το Μαράκα; Ξερεις αμα λαχει το πιο χοτ μοντελο του Κοσμοπολιταν; Ξερεις ρε; Οχι ξερεις;
Και που να μαθει η κοπελα ρε οτι Πρωτευουσα της Κροατιας ειναι η Ζιβαμβούε; Ε; Να μυρίσει τα νύχια της; Να λιποθυμήσει απο το ασετον;

Rena
04-02-11, 21:49
Παντως υπαρχει μοντελο Παρθενης..ο Αλεξαντρος Παρθενης:s6vhaha:

sadi
04-02-11, 21:49
το άλλο που με εκνευρίζει είναι κάτι LOL, BRB και κάτι τέτοιες πίπες που τις χρησιμοποιούν και στην ομιλία τους.....όχι μόνο στο γραπτό λόγο...

τα περισσότερα παιδιά (άσχετα με το μορφωτικό τους επίπεδο) δεν ξέρουν ορθογραφία...εγώ σπανίως κάνω λάθος, γιατί ήμουν σπασικλάκι, αλλά τώρα που μεγάλωσα συνειδητά προσπαθώ να ξέρω σωστή ορθογραφία. τελευταία προσπαθώ να εφαρμόσω τον τονισμό στα γραπτά μου(στον υπολογιστή μου έχει γίνει συνήθεια, αλλά στο χαρτί τους αγνοώ...)

Πέρα απο την πλακα τώρα ειναι λιγο τραγικο ολο αυτο με τις συντομεύσεις. Οσο τραγικό είναι οτι εγώ που προλαβα το πολυτονικό, στα ποστ μου σπανίως βαζω τόνους. Αντιθέτως στα γραπτά βαζω τόνους, λογω συνήθειας. Ομως εχει περασει ευκολα. Γιατί; Γιατί οταν ΟΛΟΙ το κανουν δεν αισθάνεσαι οτι κανεις κατι κακο.
Δεν φταινε τα παιδια, φταίνε οι γονεις (χιλιοειπωμένο αλλα...)

sadi
04-02-11, 21:50
Παντως υπαρχει μοντελο Παρθενης..ο Αλεξαντρος Παρθενης:s6vhaha:

Εγω θα σε παραδεχτώ αμα μου βρεις μοντέλο παρθένα. ppnxoxo

Coach
04-02-11, 21:50
Συγνώμη αυτό γιατί με έβαλε ηλικιακά στην ίδια κατηγορία με τον ππλη;
Ελένη πες του ότι είμαι ππν μη το ξεχέσω.sc_evil_a:

Coach
04-02-11, 21:50
Εγω θα σε παραδεχτώ αμα μου βρεις μοντέλο παρθένα. ppnxoxo

έγραψες...ppnxoxoppnxoxoppnxoxo

sadi
04-02-11, 21:52
Συγνώμη αυτό γιατί με έβαλε ηλικιακά στην ίδια κατηγορία με τον ππλη;
Ελένη πες του ότι είμαι ππν μη το ξεχέσω.sc_evil_a:

Ωι τον καημένο την πούλεψε... ppnxoxo

Coach
04-02-11, 21:52
το άλλο που με εκνευρίζει είναι κάτι LOL, BRB και κάτι τέτοιες πίπες που τις χρησιμοποιούν και στην ομιλία τους.....όχι μόνο στο γραπτό λόγο...

τα περισσότερα παιδιά (άσχετα με το μορφωτικό τους επίπεδο) δεν ξέρουν ορθογραφία...εγώ σπανίως κάνω λάθος, γιατί ήμουν σπασικλάκι, αλλά τώρα που μεγάλωσα συνειδητά προσπαθώ να ξέρω σωστή ορθογραφία. τελευταία προσπαθώ να εφαρμόσω τον τονισμό στα γραπτά μου(στον υπολογιστή μου έχει γίνει συνήθεια, αλλά στο χαρτί τους αγνοώ...)

Το lol το έχω κολλήσει κι εγώ...sc_emb
Εμένα η ανιψιά μου μου στέλνει μηνύματα ppnxoxoχωρίς να μιλάει ... βάζει κάτι -)))))) κλπ που δεν καταλαβαίνω τι λέει.

Eleni7
04-02-11, 21:52
Συγνώμη αυτό γιατί με έβαλε ηλικιακά στην ίδια κατηγορία με τον ππλη;
Ελένη πες του ότι είμαι ππν μη το ξεχέσω.sc_evil_a:


Χρίστοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο!!!
Ανακάλεσε αμέσως και ζήτα συγνώμη από το ππίνι, την εγγονή του προέδρου..
Άκου συνομήλικοι....

Red Sting
04-02-11, 21:54
Συγνώμη αυτό γιατί με έβαλε ηλικιακά στην ίδια κατηγορία με τον ππλη;
Ελένη πες του ότι είμαι ππν μη το ξεχέσω.sc_evil_a:


Ωι τον καημένο την πούλεψε... ppnxoxo

είπα μην τον προσβάλω τον γέροντα...ξέρω πως κάνει παρέα με εσένα για να τον θεωρούμε έφηβο και ήθελα να του κάνω κομπλιμέντο :D :D :D

sadi
04-02-11, 21:55
Καλα την επομενη φορα στο 5Χ5 φυλαγε και τα ποδια σου καλου κακου.... ppnxoxo

Coach
04-02-11, 21:55
Δεν το έσωσες ακόμα.
Coach είμαι ... ξεκίνα πουσάπς και μεθαύριο που θα μου περάσει θα ξεκουραστείς.:slap1:

Rena
04-02-11, 21:58
Παντως τα lol lmao εχουν πολυ γελιο οταν χρησιμοποιουνται ως σχολια πχ σε διαφορα βιδεακια στο you tube.

ΥΓ:δε θα εχει χρηστο στο επομενο 5χ5??Τον εφαγαν οι εξωγηπεδικες δηλωσεις?? :s6vhaha:

Coach
04-02-11, 22:00
Του κρέμασα το δελτίο στο ταβάνι.3d_gal

sadi
04-02-11, 22:00
Παντως τα lol lmao εχουν πολυ γελιο οταν χρησιμοποιουνται ως σχολια πχ σε διαφορα βιδεακια στο you tube.

ΥΓ:δε θα εχει χρηστο στο επομενο 5χ5??Τον εφαγαν οι εξωγηπεδικες δηλωσεις?? :s6vhaha:

Ισως να δηλωσει τραυματίας οπως το ινδαλμά του η Τιτικα (Χριστοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο)

Παντως δεν ειναι το θεμα αν θα χρησιμοποιήσεις καποια φορα μερικες συντομεύσεις στο λογο σου , εστω και αν ειναι καπως .... δεν ξερω πως να το χαρακτηρισω οταν γινεται στον προφορικο λογο. Το θεμα ειναι να μην γινουν μονιμα. Φαντασου σε λιγο καιρο να μιλαμε ετσι (που θα γινει)

Πως είσαι c σήμερα;
Lol μια χαρά, ωπα ο καφές brb...

Εεεεε....μαλλον θα χρειαστω ξανα φροντιστήρια ξενων γλωσσων.

Red Sting
04-02-11, 22:00
Καλα την επομενη φορα στο 5Χ5 φυλαγε και τα ποδια σου καλου κακου.... ppnxoxo

καμία αντρική αλληλεγγύη ρε????? δεν καταλαβαίνεις πόσο κινδυνεύω?????? ΦΤΟΥ ΣΟΥ ΡΕ!!!!! ppnxoxo

sadi
04-02-11, 22:02
καμία αντρική αλληλεγγύη ρε????? δεν καταλαβαίνεις πόσο κινδυνεύω?????? ΦΤΟΥ ΣΟΥ ΡΕ!!!!! ppnxoxo

Αμ ελα που δεν εννοουσα απο μενα... Αλληλεγγύη ητανε αλλα δεν το έπιασες... ppnxoxo Ασε που δεν εχεις δει την κοουτς να παιζει μπαλα...

IERO
04-02-11, 22:05
Το βιντεάκι είναι ένα απλό δείγμα της νέας γενιάς νεοελλήνων. Πού να κάθονται τώρα να μάθουν ορθογραφία, ιστορία, γεωγραφία... Δεν είναι της μόδας. Τώρα όλα εξαρτώνται από το facebook, το msn και την Τζούλια...

since1971
04-02-11, 22:05
το άλλο που με εκνευρίζει είναι κάτι LOL, BRB και κάτι τέτοιες πίπες που τις χρησιμοποιούν και στην ομιλία τους.....όχι μόνο στο γραπτό λόγο...


τώρα που ανέφερες τα BRB κλπ θυμήθηκα μια καραβανού στον έβρο που μας διαβαζε τις διαταγές απο το ΓΕΣ
το φαξ ξεκινούσε με της συντομεύσεις ΑΞ/ΚΟΙ - ΥΠΑΞ/ΚΟΙ, Οπλίτες, μπλα μπλα

και το βόδι μπροστά σε όλο το τάγμα διάβαζε: "αξκιιί, υπαξκιιί..."

Red Sting
04-02-11, 22:05
Του κρέμασα το δελτίο στο ταβάνι.3d_gal

θα φωνάξω τον Φέτφα με τον Ιμπαγάσα να το κατεβάσουν!!!


Ισως να δηλωσει τραυματίας οπως το ινδαλμά του η Τιτικα (Χριστοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο)

Παντως δεν ειναι το θεμα αν θα χρησιμοποιήσεις καποια φορα μερικες συντομεύσεις στο λογο σου , εστω και αν ειναι καπως .... δεν ξερω πως να το χαρακτηρισω οταν γινεται στον προφορικο λογο. Το θεμα ειναι να μην γινουν μονιμα. Φαντασου σε λιγο καιρο να μιλαμε ετσι (που θα γινει)

Πως είσαι c σήμερα;
Lol μια χαρά, ωπα ο καφές brb...

Εεεεε....μαλλον θα χρειαστω ξανα φροντιστήρια ξενων γλωσσων.

εγκώ ντεν καταλαμπαίνει τι λέει πρόεντρο.....

ρε εγώ τους σπάω τα @@ όταν χρησιμοποιούν τέτοιες λέξεις και εκφράσεις. και το χειρότερο είναι πως μερικοί το θεωρούν εθνικιστικό το να μιλάς σωστά ελληνικά...και τι σωστά...δεν έχω και παγκόσμιου επιπέδου λεξιλόγιο...

dimace
05-02-11, 08:37
Καταστροφές και τραυματισμός στο Θέατρο Τέχνης στην παράσταση για τον ΠΑΟΚ

http://static.doldigital.net/webstatic/4E6BE6DD5BC2D2748C07F2B824640703.jpgΟι πρωταγωνίστριες της παράστασης, Μυρτώ Αλικάκη και Ειρήνη Στρατηγοπούλου, με τον Αργύρη Μπακιρτζή.
http://sports.in.gr/files/1/audio_player.gif
Αθήνα
Eπίθεση στο Θέατρο Τέχνης του Καρόλου Κουν, έγινε από αγνώστους το βράδυ της Παρασκευής, όπου είχε πρεμιέρα η παράσταση «Ταξιδεύοντας με τον ΠΑΟΚ, μια ιστορία του Σταθμού Λαρίσης».

Συγκεκριμένα, όπως λένε οι πληροφορίες, γύρω στις 9:10', 40' πριν αρχίσει η παράσταση, οι επιτιθέμενοι έσπασαν τις κεντρικές πόρτες, μπήκαν στο χώρο και πέταξαν τις βόμβες, προκαλώντας σοβαρές υλικές ζημιές. Μάλιστα, κατέστρεψαν και μέρος του σκηνικού, ενώ πληροφορίες αναφέρουν ότι τραυματίστηκε και υπάλληλος.

Την ώρα της επίθεσης, στο χώρο του θεάτρου βρίσκονταν περίπου 150 άτομα. Αυτή τη στιγμή βρίσκονται αστυνομικοί και παίρνουν καταθέσεις και αποτυπώματα.

Συλλήψεις, πάντως, δεν έγιναν, καθώς η αστυνομικές δυνάμεις έφτασαν αφότου τελείωσε η επίθεση και αποχώρησαν οι επιτιθέμενοι.

«Επικράτησαν άγριες καταστάσεις. Έσπασαν ό,τι έβρισκαν μπροστά τους» δήλωσε ο σκηνοθέτης Σταύρος Τσιώλης, από τους βασικούς συντελεστές της παράστασης και συγγραφέας του έργου, στο οποίο πρωταγωνιστικό ρόλο έχει και ο Καβαλιώτης καλλιτέχνης, τραγουδοποιός και ηθοποιός Αργύρης Μπακιρτζής.
Newsroom ΔΟΛ


Τι σημαίνει να είσαι μαλάκας και αγάμητος...

dimace
09-02-11, 02:48
Ένας πατέρας ζήτησε από τον Αρίστιππο να διδάξει τον γιο του.
Ο φιλόσοφος ζήτησε αμοιβή 500 δραχμές. Ο πατέρας θεώρησε υπερβολικό το ποσό.
-«Με τόσα χρήματα» είπε, «θα μπορούσα να αγοράσω ένα ζώο».
-«Αγόρασε» είπε ο Αρίστιππος, «κι έτσι θα έχεις δύο».

*για όσους μετρούν τα πάντα με το χρήμα...

sk12072
09-02-11, 07:15
Συνεληφθη αντρας με μικροποσοτητα μισθου.
οταν τον ρωτησαν τι τον ηθελε απαντησε:για προσωπικη μου χρηση......

Cobain_7
12-02-11, 00:22
pFlcqWQVVuU


HPPj6viIBmU

Rena
12-02-11, 10:49
http://www.sport24.gr/Basket/ElladaBasket/to_trelo_aytokalathi_ston_purgo.775135.html

Ο... φόβος των καλαθοσφαιριστών είναι να μην πετύχουν ποτέ καλάθι για την ομάδα τους στη διεκδίκηση του ριμπάουντ και μάλιστα σε ντέρμπι ή ακόμα χειρότερα σε κρίσιμο χρονικό σημείο του αγώνα.

Αυτό που έκανε πάντως ο μπασκετμπολίστας Δανίκας του Πανηλειακού ξεπέρασε κάθε φαντασία. Απλά δεν υπάρχει! Στο τοπικό ντέρμπι με τον ΓΕ Πύργου μπερδεύτηκε και αντί να φύγει προς το αντίπαλο καλάθι, έφυγε από την άλλη πλευρά και σκόραρε κατά της ίδιας του της ομάδας. clubbinggzx




http://ads.24media.gr/banner?webspace=301&dfl=yes&js=no (http://ads.24media.gr/click?webspace=301&dfl=yes)

DaRkSaGa79
13-02-11, 00:41
http://www.youtube.com/watch?v=J5r3Th9pGXk

Eleni7
13-02-11, 00:51
http://www.youtube.com/watch?v=J5r3Th9pGXk

Τι έπαθε ακριβώς;:s6vhaha:

DaRkSaGa79
13-02-11, 12:47
Τι έπαθε ακριβώς;:s6vhaha:
Ο ξαδερφος ειναι στο νοσοκομειο διοτι εκανε αυτο που λεει ο τιτλος του βιντεο:s6vhaha: και μπουκαρε η μανα του ξαφνικα στο δωματιο. Εκεινος ξαφνιαστηκε, εκανε μια αποτομη κινηση και εσπασε τον αυχενα του. Απο εκει και περα υπαρχει και η ...περιγραφη του Τσακωνα..
ΑΘΛΟΥΜΑΙ ΡΕ, ΑΘΛΟΥΜΑΙ!:s6vhaha:

masinGun
13-02-11, 12:52
Η "κομπίνα" του αιώνα!
Σε αγώνα Μουλούζ-Λοάν για ερασιτεχνική κατηγορία του γαλλικού πρωταθλήματος, η γηπεδούχος πήρε τη νίκη με 1-0, όμως αυτό που θα μείνει για καιρό στη μνήμη των θεατών δεν ήταν το τελικό αποτέλεσμα αλλά η γκάφα στην οποία υπέπεσαν τρεις ποδοσφαιριστές της κατά την εκτέλεση φάουλ. Ή για να είμαστε ακριβείς στην προσπάθειά τους να εκτελέσουν φάουλ...



http://www.dailymotion.com/video/xh04es_fc-mulhouse-louhans-1-0_sport#from=embed

sk12072
13-02-11, 15:03
παντως τους μπερδεψανε τους αντιπαλους

Rena
13-02-11, 17:27
http://www.youtube.com/watch?v=FIT3WlIyy1Y&feature=player_embedded

DaRkSaGa79
13-02-11, 17:57
http://www.youtube.com/watch?v=0GeSNSHpKCE

sadi
13-02-11, 21:28
ΜΟΥΑΧΑΧΑΧΑ ο μπομπιρας στο τελος του βιντεο κανει την σπυριάρα αυτο ακριβώς που πρεπει ppnxoxo

captain-cook
13-02-11, 23:42
http://www.youtube.com/watch?v=DpidfnEv_Nw&feature=player_embedded

ppnxoxoppnxoxo
XAXA έχω λιώσει!! Τί έκανε η ψυχάρα;;
ppnxoxoppnxoxo

sadi
13-02-11, 23:44
Αυτο θα πει να εχεις αντιληψη του τερματος και της φασης. Αυτα να τα βλεπει ο Μπουφον-Μασινγκαν να μαθαίνει.

Red Sting
13-02-11, 23:54
πιτσιρικά όταν τα ποστάραμε εμείς αυτά εσύ άλλαζες τις πάνες σου :-P έχει παιχτεί αυτό το βίντεο!!! :-P

sadi
13-02-11, 23:57
ppnxoxo
Ρε Χριστο ασε τη νεολαια να εκφραστει

Red Sting
13-02-11, 23:58
δεν μπορώ!!!!! είμαι γεροξεκούτης και γκρινιάρης γέρος!!!!!

sadi
13-02-11, 23:59
Παψε. Εισαι κι εσυ σα τη μανατζερ σου δολοφόνος του ποδοσφαίρου. Παλιόγαβροι δολοφόνοι, δολοφόοοοονοι!

captain-cook
13-02-11, 23:59
πιτσιρικά όταν τα ποστάραμε εμείς αυτά εσύ άλλαζες τις πάνες σου :-P έχει παιχτεί αυτό το βίντεο!!! :-P

ΡΕ ΠΑΝΕ ΓΙΑ ΔΙΑΒΑΣΜΑ ΕΓΩ ΤΩΡΑ ΤΟ ΕΙΔΑ ΟΥΣΤΤΤΤΤ

:mad::mad:

Rena
14-02-11, 00:03
Παψε. Εισαι κι εσυ σα τη μανατζερ σου δολοφόνος του ποδοσφαίρου. Παλιόγαβροι δολοφόνοι, δολοφόοοοονοι!Δε ξερω γιατι αλλα εχω την εντυπωση οτι δεν εισαι γαυρος,αλλα πανκλαψιακος παρνηθας,που ζεις στο μεξικο παντρεμενος με μια τυνησια και εχεις 5 παιδια απο μια αγγλιδα,οπαδο της λιβερπουλ που την χωρισες οταν η λιβερπουλ νικησε τηνομαδα σου.Αλλα μπορει και να πεφτω εξω.. :conf:

sadi
14-02-11, 00:04
Δε ξερω γιατι αλλα εχω την εντυπωση οτι δεν εισαι γαυρος,αλλα πανκλαψιακος παρνηθας,που ζεις στο μεξικο παντρεμενος με μια τυνησια και εχεις με 5 παιδια απο μια αγγλιδα,οπαδο της λιβερπουλ που την χωρισες οταν η λιβερπουλ νικησε τηνομαδα σου.Αλλα μπορει και να πεφτω εξω.. :conf:

ppnxoxoppnxoxo

Eleni7
14-02-11, 00:11
δεν μπορώ!!!!! είμαι γεροξεκούτης και γκρινιάρης γέρος!!!!!

Καμάρι μου εσύ!!! Γκρινιάρη των γκρινιάρηδων. Στο στόμα σε έφτυσα και σε έκανα ίδιο με μένα;:s6vhaha:ppnxoxoppnxoxoppnxoxo
Σε βιτρίνα θα σε βάλω να σε επιδεικνύω...Γκρίνιαξε κι άλλο. Φάε καρδιές, πρήξε συκώτια, κούφανε αυτιά...
Μέχρι να γίνει αυτό που θες εσύ....Εγώ δεν έχω ταλέντο..Τα 7 θαύματα σε 1 έχω...
Yes!!! I' m the top manager!!!!!!!!!!!!!!:s6vhaha:


Παψε. Εισαι κι εσυ σα τη μανατζερ σου δολοφόνος του ποδοσφαίρου. Παλιόγαβροι δολοφόνοι, δολοφόοοοονοι!

Ζήλια και κακία!!! Είδες πως τον έχω κάνει; Σαν τα μούτρα μου και χειρότερο!!!:s6vhaha:
Το αίμα θα το πίνει κατευθείαν από την καρωτίδα. Καυτό και φρέσκο...
Είναι μοβώρικο το ταλέντο μου. Όνειρό μου να τον δω μια μέρα serial killer με ακτίνα δράσης από την Ελλάδα μέχρι τη Σκανδιναβία...
Να δολοφονεί από το ποδόσφαιρο, μέχρι ξαναμένες ξανθές Σουηδέζες που διψούν για ελληνική τεστοστερόνη...ppnxoxoppnxoxoppnxoxo

panty
15-02-11, 12:24
Δέκα λόγοι που οι μετοχές είναι καλύτερες από τις γυναίκες

1. Γιατί μπορείς να έχεις όσες σου αρέσουν.

2. Γιατί τις πουλάς και τις αγοράζεις οπότε θέλεις.

3. Γιατί δεν έχουν μητέρες (κι εσύ πεθερές) , εκτός και αν πρόκειται για θυγατρικές εταιρείες.

4. Γιατί κατά κανόνα, άμα τις κρατήσεις για καιρό, θα σου βγει σε καλό.

5. Γιατί μπορεί ακόμα και το πρωί να είναι ελκυστικές.

6. Γιατί πόσες φορές έχει έρθει μια γυναίκα να σου πει: από τις 8 του μήνα θα έχεις άλλη μια σαν και μένα τζάμπα στα χέρια σου...

7. Γιατί τις παίρνεις σήμερα και μπορείς να τις πληρώσεις σε δύο μέρες.

8. Γιατί αν τη θέλει κι άλλος, μπορεί να βγεις κερδισμένος κι εσύ.

9. Γιατί κανένας δεν πουλάει 300 γυναίκες για να πάρει ένα δακτυλίδι σε μια μετοχή.

10. Γιατί αν τα ακουμπάς σε μια μετοχή, αποκαλείσαι επενδυτής, ενώ αν τα ακουμπάς σε μια γυναίκα αποκαλείσαι χαζός.

panty
15-02-11, 12:36
Κάποτε, ένας άντρας απογοητευμένος επειδή η γυναίκα του τον εγκατέλειψε, αποφάσισε να επισκεφτεί ψυχίατρο αναζητώντας τα αίτια του χωρισμού. Ένας καλός του φίλος, του προτείνει έναν πολύ καλό ψυχίατρο και μια και δυο αποφασίζει να πάει.
Την επομένη το πρωί στο ιατρείο, ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος:
- "Γιατρέ μου, αποφάσισα να πάω να την βρω στο πατρικό της. Παίρνω λοιπόν το λεωφορείο..."
Εκείνη την ώρα τον διακόπτει ο γιατρός:
- "Δεν βοηθάς, δεν βοηθάς! Τι λεωφορείο πήρες, αστικό, υπεραστικό;"
- "Μα καλά γιατρέ μου, αυτό είναι το πρόβλημα τώρα; Πήρα υπεραστικό."
- "Α! ωραία, τώρα το κατάλαβα! Συνέχισε."
Ο ασθενής λοιπόν, με την απορία σχηματισμένη στο πρόσωπό του, συνεχίζει την αφήγησή:
- "Φθάνοντας λοιπόν γιατρέ μου στον σταθμό, αποφασίζω ότι καλό θα ήταν να πιω ένα καφέ πριν συνεχίσω."
Τότε τον διακόπτει και πάλι ο γιατρός, λέγοντας του:
- "Δεν βοηθάς, δεν βοηθάς. Τι καφέ ήπιες, ελληνικό, φραπέ, καπουτσίνο;"
Φανερά εκνευρισμένος ο ασθενής του απαντά:
- "Μα καλά γιατρέ μου, τι σχέση έχει αυτό τώρα με την υπόθεση;"
- "Ε! μα πως; Θα μας βοηθήσει να έχουμε μια πιο ολοκληρωμένη
εικόνα της υπόθεσης."
- "Ήπια ελληνικό διπλό, και είχε και τρεις φουσκάλες!!!"
- "Ρε! τι `ναι τούτος;", σκέφτεται ο ασθενής καταλαβαίνοντας ότι κάτι δεν πάει καλά με τον γιατρό. Οπότε συνεχίζει:
- "Γιατρέ, να σου κάνω και εγώ μια ερώτηση για να δω αν έχεις καταλάβει το πρόβλημά μου;"
- "Βεβαίως, σε ακούω."
- "Τι είναι τριγωνικό, μαλλιαρό και το έχουν οι γυναίκες ανάμεσα στα πόδια τους;"
Ο γιατρός λοιπόν του απαντά γρήγορα και με σιγουριά:
- "Το αιδοίο!"
Και ο ασθενής του απαντά με ικανοποίηση:
- "Γιατρέ μου, δεν βοηθάς, δεν βοηθάς. Της μάνας σου, της αδερφής σου ή της θειάς σου;"

panty
15-02-11, 12:40
Ένας τύπος πήγε στην Εκκλησία και μετά το τέλος της λειτουργiας
περίμενε να συγχαρεί τον ιερέα.
Του λέει:
"Πάτερ, θέλω να σας πω
ότι η λειτουργία ήταν γαμάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ,
μπράβο είσαι μάγκας."

Ο ιερέας απάντησε:
"Σας ευχαριστώ, αλλά θα

προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του

Θεού."

Ο άντρας συνέχισε:
"Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση,

τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, που έβαλα στον δίσκο 500 Ευρώ."
Και απαντά ο ιερέας:

"Έλα ρε μαλάκα, σοβαρά; Δεν μου λες αρχιδιές
τωρα ε;"

panty
15-02-11, 12:41
Ήταν ένας τύπος όπου η γυναίκα του είχε τα γενέθλια της. Γνωρίζοντας ότι της αρέσουν τα ζωάκια, πηγαίνει σε ένα πετ σοπ. Έχοντας δει πολλά ζώα, παίρνει το μάτι του και ένα βατραχάκι.

- Αυτό εδώ πόσο κοστίζει;
- Ξέρετε το συγκεκριμένο ζωάκι είναι ξεχωριστό και κοστίζει 300 ευρώ, λέει ο πωλητής.
- Τόσο πολύ, γιατί;
- Ξέρετε το συγκεκριμένο βατραχάκι κάνει πολύ καλές πίπες, λέει ο πωλητής.
Χωρίς να το σκεφτεί ο τύπος το αγοράζει. Το πάει στη γυναίκα του για δώρο, χωρίς εκείνη να εντυπωσιαστεί πολύ. Κάθε μέρα ο τύπος σχολώντας από τη δουλειά, έπαιρνε το βατραχάκι και πήγαινε στην τουαλέτα. Αυτό γινόταν αρκετό καιρό και η γυναίκα του είχε παρεξενευτεί. Μια μέρα λοιπόν την έστησε πίσω από την πόρτα για να κρυφακούσει. Ακούει λοιπόν:
- Ψιλοκόβουμε το κρεμμύδι, το σοτάρουμε σε λίγο λάδι και αφού το βάλουμε στην κατσαρόλα το ανακατεύουμε αργά. Ακούει αυτά η γυναίκα του και μπαίνει αιφνιδιαστικά στην τουαλέτα. Βλέπει το βατραχάκι να παίρνει πίπα στον άνδρα της και εκείνος να του διαβάζει τον τσελεμεντέ. Γυρίζει λοιπόν και της λέει:
- Έτσι και το μάθω να μαγειρεύει, έχεις πάρει τον πούλο.

panty
15-02-11, 12:43
Παρασκευή μεσημέρι και ο Γιάννης γυρίζει χαρούμενος στο σπίτι, αφού είχε αγοράσει κινητό. Μόλις μπαίνει τρέχει με αστραπιαίες κινήσεις προς το μπάνιο και κλειδώνεται μέσα. Κατόπιν ανοίγει το κινητό και παίρνει τηλέφωνο τη γυναίκα του στο σταθερό με σκοπό να της κάνει έκπληξη:
- Έλα, μωρό μου... Τι κάνεις;
Και η γυναίκα του απαντάει:
- Κλείσε, είναι ο μαλάκας στο μπάνιο!!!!!!

panty
15-02-11, 12:46
Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί κόλαση (δεν είχε κάνει τις γονυκλισίες του).

Εκεί που καθόταν του λέει ο σατανάς "Ρε συ πολύ σκυθρωπος φαίνεσαι"
Άπαντα ο τυπάκος εμβρόντητος "Ε όσο να ναι κόλαση - τι με περιμένει... αναθεωρω τα λάθη που με έφεραν εδώ..."
Σατανάς - "Ίσως να μην είναι τόσο άσχημα όσο νομίζεις... - να σου πω καπνίζεις ?"
Τύπος - "Ε Κανά πακετάκι τη μέρα το κάπνιζα.."
Σατανάς - "Τις Δευτέρες έχουμε ημέρα καπνίσματος με τα καλύτερα τσιγάρα από όλο τον κόσμο - για καρκίνο μη φοβάσαι, ήδη νεκρός είσαι"
Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...
Σατανάς - "Πίνεις?"
Τύπος - "Ε όλο και κανά ουισκάκι χτύπαγα κάτω..."
Σατανάς - "Τις Τρίτες είναι μέρα ποτού, με τα καλύτερα και ποιο ακριβά ποτά του κόσμου. Για συκώτια μη φοβάσαι, νεκρός είσαι..."
Ο τύπος παίρνει λίγο τα πάνω του πλέον !!
Σατανάς - "Τζογάρεις ?"
Τύπος - "Για να μαι ειλικρινής, μετανιώνω που άφησα την οικογένεια μου στο δρόμο, εξαιτίας του πάθους μου για το καζίνο, αλλά ναι τζογάριζα..."
Σατανάς - "Τετάρτες στρώνουμε χαρτάκι και όσοι 8ελουν μπαρμπουτάκι - και να χρεοκοπήσεις στα @@@ σου..."
Ο τύπος τώρα μέσα του λεει - ρε δεν είναι κι άσχημα , καλά που ηρθα εδώ...
Σατανάς - "Κανά τσιγαριλίκι έκανες, πες αληθεια?"
Τύπος - "Ναι έπινα κανά ζωνιανιό που και που..."
Σατανάς - "Πέμπτες ημέρα ναρκωτικών, οι καλύτερες κόκες από Κολομβία , τα πάντα... και να εθιστεις τι σε νοιάζει. Νεκρός είσαι."
Ο τύπος πλέον είναι με χαμόγελο πλατύ και στα όρια της ευτυχίας...
Σατανάς - "Να σου πω, μεταξύ μας, τον έπαιρνες που και που από πίσω ??"
Τύπος - "Α σατανά μου όλες τις αμαρτίες έχω κάνει, αλλά αυτό ΠΟΤΕ."
Σατανάς - "Χμμμ... τότε οι Παρασκευές θα 'ναι ζόρικες...

panty
15-02-11, 12:50
Κάποιος αγοράζει πανάκριβο και ολοκαίνουργιο τζιπ. Το βράδι το παρκάρει κάτω από το σπίτι του.
Περνάει πιτσιρικάς, κοιτάει το τζιπ, τουρχεται φαεινή ιδέα, βγάζει σουγιά και πλάι στην ένδειξη 4Χ4 χαράζει στη λαμαρίνα =16!
Το πρωί ο τύπος τραβάει τα μαλλιά του. Παει στην αντιπροσωπεία, όπου δέχονται να του αλλάξουν το καπώ, μια που δεν συμπλήρωσε ούτε μέρα που πήρε το αμάξι.
Το ίδιο βράδι ξαναπερνάει ο πιστσιρικάς, βλέπει το 4Χ4 να αστράφτει πάλι, ξαναβγάζει το σουγια και ξαναχαράζει στη λαμαρίνα =16.
Το αλλο πρωί ο ιδιοκτήτης στα πρόθυρα εμφράγματος ξαναπάει στην αντιπροσωπεία.
"Κοιτάξτε κύριε", του λένε εκεί, δυστυχώς υπάρχουν πολλά τέτοια παλιόπαιδα και το ίδιο πρόβλημα τό'χουν κι αλλοι ιδιοκτήτες τζιπ. Για να μην κάνετε συνέχεια αυτή τη δουλειά λοιπόν, εμείς έχουμε φτιάξει μια πατέντα, όπου κολλάμε ένα μεταλλικό πλαίσιο πάνω στο πίσω καπώ, το οποίο γράφει 4Χ4=16, με όμορφα καλλιτεχνικά γραμματα. Κι έτσι δεν έχουν πια τι να γραψουν και γλιτώνετε. Αν παρατηρήσετε θα δείτε πολλά τζιπ με αυτό το κόλπο. Τι λέτε;
Τι να πει, βάζει το μεταλλικό πλαίσιο με 4Χ4=16 και επιστρέφει σπίτι.
Το βράδι περνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4=16 και προβληματίζεται. Ξύνει το κεφάλι για λίγο και τελικά βγάζει το σουγιά και χαράζει στο καπώ ακριβώς από κάτω:
ΣΩΣΤΟΟΟΟΟΟΟΟΟΣ!!!!!!

panty
15-02-11, 12:52
Ένας κυνηγός πάει σαφάρι στην Αφρική και παίρνει μαζί το σκύλο του. Ενώ ο σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα, βλέπει μια λεοπάρδαλη να κατευθύνεται προς το μέρος του, φανερά πεινασμένη.
- "Ωχ μπλέξαμε!", σκέφτεται ο σκύλος.
Τότε βλέπει κάτι κόκαλα και αρχίζει να τα ροκανίζει με την πλάτη γυρισμένη στην λεοπάρδαλη. Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει:
- "Μμμμ... Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες εδώ τριγύρω..."
Η λεοπάρδαλη παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα.
- "Λίγο έλειψε να την πατήσω", λέει, "αυτός ο σκύλος θα μ'έτρωγε..."
Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της λεοπάρδαλης και να γλιτώσει το τομάρι του εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί. Πάει προς το μέρος της και εξηγεί τα πάντα. Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο:
- "Ελα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να πάθει ο σκύλος!!"
Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο καβάλα.
- "Τι θα κάνω τώρα;" σκέφτεται.
Κάθεται, λοιπόν, με την πλάτη γυρισμένη στους δυο. Όταν η λεοπάρδαλη και ο πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος μουρμουράει:
- "Που είναι αυτός ο ηλίθιος ο πίθηκος; Ποτέ δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ! Τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί..."

nbqgr
15-02-11, 12:55
Σωστός ο Παντελής ... βάλε κι άλλα

panty
15-02-11, 13:47
Δύο φιλικά ζευγάρια αποφάσισαν να περάσουν ένα Σαββατοκύριακο σε ένα ξενοδοχείο.

Μόλις έφτασαν σκέφτηκαν να κάνουν ανταλλαγή συντρόφων έτσι για δοκιμή...

Μετά από 2 ώρες άγριο σεξ δίπλα στο τζάκι ο ένας τύπος λέει:

- Γουάου ήταν το καλύτερο σεξ που έκανα ποτέ. Αναρωτιέμαι άραγε πώς να τα πάνε και τα κορίτσια;...

panty
15-02-11, 13:48
Ήτανε κάπου στη Τζαμάικα δυο πειρατές θαλασσόλυκοι και πίνανε τα ρούμια τους σ' ένα μπαρ. Μετά το τρίτο ποτό γυρίζει ο ένας από τους δύο και λέει στον άλλον:

- "Δεν μπορώ να μην προσέξω πως έχεις ένα ξύλινο πόδι. Πως έγινε και το έπαθες αυτό;"

- "Συνέβη σε μια μάχη", απάντησε αυτός, "έπεσα στη θάλασσα, με βούτηξε ένας καρχαρίας και μέχρι να με σώσουνε, πάει το πόδι μου."

- "Εντυπωσιακό!", είπε. "Όμως δεν μπορώ να μην παρατηρήσω ότι σου λείπει και το ένα χέρι και έχεις γάντζο. Αυτό πάλι πως το έπαθες;"

- "Πάλι σε μάχη, που αλλού; Κάποτε ήμουνα πιο αργός απ' ότι έπρεπε και μια σπαθιά μου έκοψε το χέρι."

- "Είναι πράγματι εντυπωσιακά όλα αυτά που μου λες", ξαναείπε ο πρώτος πειρατής. "Έχω ακόμα μια ερώτηση όμως να σου κάνω. Βλέπω ότι έχεις καλυμμένο και το μάτι σου. Πως συνέβη αυτό πάλι;"

- "A! αυτό είναι από κουτσουλιά πουλιού."

- "Από κουτσουλιά πουλιού;!! Πως είναι δυνατόν;"

- "E να, ήτανε η πρώτη μέρα που είχα βάλει το γάντζο!"

panty
15-02-11, 13:49
Είναι η γυναίκα στο κρεβάτι με τον εραστή, οπότε χτυπάει το τηλέφωνο. Το σηκώνει αυτή και μετά από λίγα λεπτά το κλείνει.

- Ποιος ήταν; ρωτάει ο εραστής.

- Ο άντρας μου ήταν. Λέει ότι θα αργήσει λιγάκι γιατί είναι με εσένα στο καφενείο και παίζει τάβλι!

panty
15-02-11, 13:50
Είναι ο τύπος και ψάχνει να παρκάρει στο Παγκράτι εδώ και 3 τέταρτα.

Ξενερωμένος εντελώς πια κι αφού έχει ρίξει διάφορα «γαλλικά» από τα νεύρα του, αρχίζει:

"Θεέ μου... σε παρακαλώ... βοήθησε με να βρω πάρκινγκ. Δεν αντέχω άλλο. Κι εγώ, παρόλο που ήμουν τόσα χρόνια άπιστος , θα κάνω τα πάντα για σένα. Θα αλλάξω, θα πηγαίνω κάθε Κυριακή στην εκκλησία. Σε παρακαλώ Θεούλη μου κάνε μόλις στρίψω στην γωνία να έχει μια θεσούλα. Σε παρακαλώ..."

Μόλις στρίβει λοιπόν στην γωνία, να σου η θεσούλα ελεύθερη. Κοιτάζει ο τύπος τον ουρανό:

"Αστο μεγάλε ....βρήκα"

panty
15-02-11, 13:50
Πεθαίνει ο Ντε Κάρτ ( Καρτέσιος ) και πηγαίνει στον παράδεισο.

Τον παίρνει ο Άγιος Πέτρος από τις πύλες για να τον οδηγήσει μέσα.

Καθώς προχωρούσανε του λέει ο Ντε Καρτ:

- "Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Είμαι ο ιδρυτής ενός ολόκληρου φιλοσοφικού κινήματος και αυτός που είπε την ιστορική φράση "Σκέφτομαι, άρα υπάρχω"

Οπότε ο Άγιος Πέτρος τον χτυπάει φιλικά στην πλάτη και του λέει:

- "Δεν υπάρχεις, αλλά μην το σκέφτεσαι..."

panty
15-02-11, 13:53
Ένας Έλληνας εκεί τρώει χαλαρά χαλαρά σε ένα εστιατόριο. Όταν ένας τυπικός Αμερικάνος μασώντας προκλητικά τσίχλα έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του.

Ο Έλληνας τον αγνοεί. Αλλά μετά ο Αμερικάνος φτύνει την τσίχλα και του πιάνει την κουβέντα:

- Δε μου λέτε, sorry, τρώτε ολόκληρο το ψωμί εσείς οι Greeks;

- Τι είπες;

- Τρώτε ολόκληρο το ψωμί εσείς οι Έλληνες; Ξαναρωτάω!

- Εμ τι, το μισό θα φάμε;

- Α! Εμείς no! Εμείς τρώμε μόνο το εσωτερικό, τη ψίχα πως το λέτε! Το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα container, το ανακυκλώνουμε και το δίνουμε στους Έλληνες!

- Ναι καλά! Άσε με τώρα μεσημεριάτικα!

- Δε μου λέτε marmelade τρώτε εσείς οι Έλληνες;

- Τι είπες;

- Marmelade, αυτό πάνω στο ψωμί;

- Εμ τι, μαρμελάδα δε θα φάμε;

- Α! Εμείς no! Εμείς τρώμε μόνο φρέσκα φρούτα. Fresh Fruit! Αυτά τα κουκούτσια και τις φλούδες τα βάζουμε σε ένα container, τα ανακυκλώνουμε και τα δίνουμε στους Έλληνες!

- Καλά, λέει ο Έλληνας, να σε ρωτήσω και εγώ κάτι.

- Αsk me, ask me!

- Τα προφυλακτικά τί τα κάνετε αφού πηδήξετε τις γκόμενές σας;!

- Εμ τα πετάμε, τι θα κάνουμε;

- Α! Εμείς όχι! Εμείς τα βάζουμε σε ένα container, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα δίνουμε στους Αμερικάνους!

panty
15-02-11, 14:00
Μήτσος εκνεύριζε συνέχεια τους φίλους του με την άπειρη αισιοδοξία του. Όσο άσχημη και αν ήταν η κατάσταση, πάντα θα έλεγε "Ε, λοιπόν, θα μπορούσε να είναι χειρότερα".

Για να του δώσουν να καταλάβει ότι είναι ενοχλητικό, οι φίλοι του αποφάσισαν να επινοήσουν μια κατάσταση τόσο μαύρη, τόσο καταθλιπτική, στην οποία ούτε ο Μήτσος θα έβρισκε ελπίδα.

Τον πλησιάζουν ένα βράδυ στο μπαρ, και ένας από αυτούς του λέει:

- "Μήτσο! Άκουσες τι συνέβη στον Γιώργο; Όταν γύρισε χθες το βράδυ σπίτι του, βρήκε τη γυναίκα του στο κρεβάτι με άλλον άντρα, τους πυροβόλησε και τους δύο, και μετά αυτοκτόνησε!"

- "Πολύ άσχημο", είπε ο Μήτσος, "αλλά θα μπορούσε να είναι χειρότερα..."

- "Μα πώς;!" αναρωτήθηκε ο εκνευρισμένος φίλος του. "Πώς θα μπορούσε να είναι χειρότερα;;;;"

- "Αν είχε γίνει προχτές", απάντησε ο Μήτσος, "θα ήμουν νεκρός τώρα..."

panty
15-02-11, 14:03
Ήταν ένας αιώνιος φοιτητής στη Νομική, ονόματι Παπαδόπουλος. Είχε πλέον
μετά από χρόνια περάσει σ'όλα τα μαθήματα εκτός από ένα. Το έδινε, το
ξαναέδινε... όμως ο καθηγητής τον έκοβε κάθε φορά. Έτσι αποφάσισε να
πάει να βρει τον καθηγητή και να του προτείνει μια διαπραγμάτευση στο
θέμα του βαθμού.

Μπαίνει ένα πρωί στο γραφείο του λοιπόν και του διηγείται την κατάσταση:

-Ααα, παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είναι σωστό το διάβασμα σου γι'αυτό και
κόβεσαι.

-Όχι κε καθηγητά δεν ισχύει αυτό που λετε κι επειδή κουράστηκα με αυτό
το μάθημα έχω να σας προτείνω μια συμφωνία.

-Τι λες τώρα Παπαδόπουλε;

-Ακούστε με παρακαλώ. Θα σας θέσω ένα ερώτημα. Αν αύριο το πρωί μου
δώσετε τη σωστή απάντηση δε θα σας ξαναενοχλήσω. Αν όμως όχι θα με
περάσετε και μάλιστα με 10.

-Παπαδόπουλε, δεν είσαι καλά. Αυτά τα πράγματα δε γίνονται.

-Λοιπόν το ερώτημα: τι είναι παράλογο αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι
παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι είναι και παράνομο και παράλογο;
Θα τα πούμε αύριο κε καθηγητά.

Ο φοιτητής αφήνει τον καθηγητή να συλλογιέται την ερώτηση... Μια μέρα
πέρασε και δεν μπόρεσε να βρει μια άκρη. Κι ας κατέβασε τόμους από την
βιβλιοθήκη κι ας πήρε τηλέφωνο συναδέλφους καθηγητές να ζητήσει τη γνώμη
τους. Ήρθε το επόμενο πρωί κι ο Παπαδόπουλος συνάντησε τον καθηγητή για
μια ακόμη φορά.

-Κε καθηγητά βρήκατε την απάντηση;

-Ποια απάντηση; Λοιπόν παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είσαι καλά. Μόνο και
μόνο επειδή βαρέθηκα να σε βλέπω πάρε το 10 σου και φύγε από μπροστά
μου.

Ο πτυχιούχος πια φοιτητής βγήκε ευχαριστημένος από το γραφείο του
καθηγητή αφήνοντας τον με την απορία... "Τι είναι παράλογο, αλλά δεν
είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι και τα
δύο;" Ο καθηγητής μπαϊλτισμένος αποφάσισε να πάει στην καντίνα να πιει
έναν καφέ. Εκεί τον πλησιάζει ένας νεαρός φοιτητάκος και του αρχίζει το
γλείψιμο:

-Τι κάνετε κε καθηγητά; Πώς είστε; Κάπως συλλογισμένο σας βλέπω. Συνέβη
κάτι;

-Να, λέει ο καθηγητής, ήρθε αυτός ο χαμένος ο Παπαδόπουλος και με
ρώτησε...

-Πείτε μου την ερώτηση, μήπως σας βοηθήσω.

Ο καθηγητής επανέλαβε την ερώτηση στον νεαρό στραβοκοιτώντας τον κάπως
κι ευθύς ο φοιτητής απαντά:

-Αα να σας πω. Το ότι εσείς, 55 χρονών άνθρωπος είστε παντρεμένος με μια
23άρα δεν είναι παράνομο, αλλά είναι παράλογο. Το ότι η γυναίκα σας έχει
έναν 25άρη γκόμενο δεν είναι παράλογο, αλλά είναι παράνομο. Τώρα το ότι
εσείς περάσατε τον γκόμενο της γυναίκας σας χωρίς εξετάσεις και μάλιστα
με 10... ε αυτό είναι και παράνομο και παραλόγο!

panahs7
15-02-11, 15:28
Ήταν ένας τύπος όπου η γυναίκα του είχε τα γενέθλια της. Γνωρίζοντας ότι της αρέσουν τα ζωάκια, πηγαίνει σε ένα πετ σοπ. Έχοντας δει πολλά ζώα, παίρνει το μάτι του και ένα βατραχάκι.

- Αυτό εδώ πόσο κοστίζει;
- Ξέρετε το συγκεκριμένο ζωάκι είναι ξεχωριστό και κοστίζει 300 ευρώ, λέει ο πωλητής.
- Τόσο πολύ, γιατί;
- Ξέρετε το συγκεκριμένο βατραχάκι κάνει πολύ καλές πίπες, λέει ο πωλητής.
Χωρίς να το σκεφτεί ο τύπος το αγοράζει. Το πάει στη γυναίκα του για δώρο, χωρίς εκείνη να εντυπωσιαστεί πολύ. Κάθε μέρα ο τύπος σχολώντας από τη δουλειά, έπαιρνε το βατραχάκι και πήγαινε στην τουαλέτα. Αυτό γινόταν αρκετό καιρό και η γυναίκα του είχε παρεξενευτεί. Μια μέρα λοιπόν την έστησε πίσω από την πόρτα για να κρυφακούσει. Ακούει λοιπόν:
- Ψιλοκόβουμε το κρεμμύδι, το σοτάρουμε σε λίγο λάδι και αφού το βάλουμε στην κατσαρόλα το ανακατεύουμε αργά. Ακούει αυτά η γυναίκα του και μπαίνει αιφνιδιαστικά στην τουαλέτα. Βλέπει το βατραχάκι να παίρνει πίπα στον άνδρα της και εκείνος να του διαβάζει τον τσελεμεντέ. Γυρίζει λοιπόν και της λέει:
- Έτσι και το μάθω να μαγειρεύει, έχεις πάρει τον πούλο.
Χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα!! Με άκουσε όλο το οικοδομικό τετράγωνο!!ppnxoxoppnxoxoppnxoxoppnxoxoppnxoxo

Phaedra
16-02-11, 02:13
http://www.youtube.com/watch?v=AbMr6oPE9dw&feature

:s6vhaha:

Dr.Red
16-02-11, 19:49
The Master Asshole joking everyone


http://www.youtube.com/watch?v=PHwTgGdv1Og

sadi
17-02-11, 01:24
Ολοι εχουμε ακουσει την έκφραση "πάρτο αλλιώς, θα βρεις". Κι όμως αρκετοί ακόμα δεν καταφέρνουν να το "παρουν αλλιως" και εχουμε ατυχήματα. Και έρχεται ένας μπόμπιρας να μας διδαξει ΚΑΙ οπτικά τι σημαίνει ακριβώς η φράση.


http://www.youtube.com/watch?v=tDwS7j7wYNY&feature=related

sadi
17-02-11, 01:27
Μια ακόμα ακατανόητη πρόταση για αρκετούς είναι το "τρώω πόρτα". Ας δουμε λοιπόν μια οπτικοποιημένη εκδοχή της φρασης.


http://www.youtube.com/watch?v=8zXsWIJgEuA&feature=related

sadi
17-02-11, 01:29
Αρκετοί θα έχετε δει σε γέφυρες και διαβάσεις ταμπέλες που αναγράφουν το ύψος. Τι νόημα έχουν αυτές; Πολλοι δεν καταλαβαίνουν. Ιδού λοιπόν οπτικοποιημένη και αυτή η εξήγηση.


http://www.youtube.com/watch?v=WQ0-n5ZcYyE&feature=related

nbqgr
17-02-11, 01:45
Αρκετοί θα έχετε δει σε γέφυρες και διαβάσεις ταμπέλες που αναγράφουν το ύψος. Τι νόημα έχουν αυτές; Πολλοι δεν καταλαβαίνουν. Ιδού λοιπόν οπτικοποιημένη και αυτή η εξήγηση.


http://www.youtube.com/watch?v=WQ0-n5ZcYyE&feature=related
ppnxoxoppnxoxoppnxoxoppnxoxoppnxoxoppnxoxoppnxoxop pnxoxoppnxoxoppnxoxoppnxoxoppnxoxoppnxoxoppnxoxopp nxoxoppnxoxoppnxoxoppnxoxoppnxoxoppnxoxo

sadi
17-02-11, 01:47
Σε ολους αρεσουν τα μαγικά κόλπα. Λιγοι όμως θα μαθατε οτι ο γνωστος Ντέιβιντ Κοπερφιλντ εκθρονίστηκε πλεον. Ο μεγαλύτερος μάγος του πλανήτη, απο μενα για σας


http://www.youtube.com/watch?v=jEpTyzxQo5U&feature=related

sk12072
22-02-11, 07:34
Ο Ηρακλής, η Χιονάτη και ο Κουασιμόδος συζητούν για τη φήμη που έχει ο καθένας.

- Είμαι ο δυνατότερος άντρας στον κόσμο, περηφανεύεται ο Ηρακλής.

- Είμαι η ομορφότερη γυναίκα στον κόσμο, περηφανεύεται η Χιονάτη.

- Είμαι ο ασχημότερος άντρας στον κόσμο, περηφανεύεται ο Κουασιμόδος, αλλά δεν θα ήταν καλύτερα να το έχουμε αυτό και εγγράφως;
Οι 3 μυθικοί ήρωες απευθύνονται στην αρμόδια επιτροπή και κανονίζουν να περάσουν από εξέταση για την έκδοση του πιστοποιητικού.

Πρώτος εξετάζεται ο Ηρακλής ο οποίος επιστρέφει μετά από λίγη ώρα φανερά ικανοποιημένος.

-Έχω εδώ το αποδεικτικό έγγραφο για το ότι είμαι ο δυνατότερος άντρας στον κόσμο, δηλώνει.

Μετά έρχεται η σειρά της Χιονάτης:

Η Χιονάτη επιστρέφει μετά από λίγη ώρα λάμποντας από ευτυχία:

-Πήρα το πιστοποιητικό της ομορφότερης καλλονής του κόσμου, λέει χαμογελώντας.

Τελευταίος πηγαίνει ο Κουασιμόδος. Περνάνε 2, 3, 4 ώρες και τελικά βγαίνει και αυτός, αλλά τσαντισμένος:









- Ρε παιδιά ποιος είναι αυτός ο Καραγκούνης;

kolimenos
25-02-11, 00:51
UsEbf-o83fc&
ppnxoxoppnxoxo

sadi
25-02-11, 01:52
http://www.youtube.com/watch?v=c5_6PZgLeKE


http://www.youtube.com/watch?v=RhyS7pxUMVY&feature=related


http://www.youtube.com/watch?v=kHXrhDIWXlQ&feature=related

sadi
25-02-11, 02:01
http://www.youtube.com/watch?v=ds4fHVWO51A&feature=related

panahs7
25-02-11, 03:13
http://www.youtube.com/watch?v=ds4fHVWO51A&feature=related
Χαχαχαχα τρελό γέλιο με τον Σερβετά!ppnxoxoppnxoxo Ποιός τον πιάνει τώρα!!! :s6vhaha:

masinGun
25-02-11, 08:24
7+4= 11 .... γατάκια !!!!
ppnxoxo

DaRkSaGa79
25-02-11, 11:03
http://www.youtube.com/watch?v=btStWmXGX10

DaRkSaGa79
25-02-11, 11:06
http://www.youtube.com/watch?v=IuvMIQEa1lw

sadi
25-02-11, 22:28
Χαχαχαχα τρελό γέλιο με τον Σερβετά!ppnxoxoppnxoxo Ποιός τον πιάνει τώρα!!! :s6vhaha:

Τους εχει ΓΑΜΗΣΕΙ ΤΟΝ ΕΡΩΤΑ στην εκπομπη από τότε... δεν εχω λογια να περιγραψω λεμε! ppnxoxo

Eleni7
03-03-11, 00:08
Μπορεί να μπήκε η Άνοιξη αλλά όπως φαίνεται μάλλον θα έχουμε χιόνι..Οπότε το ανέκδοτο είναι πολύ επίκαιρο...:s6vhaha:

"Ένας τύπος μπαίνει μέσα σε ένα μπαρ για να πιει ένα ποτό. Ενώ το πίνει, βλέπει μια ωραία κοπέλα και σκέφτεται να κάτσει στο τραπέζι της. Ακολουθεί η εξής στιχομυθία:

- Να καθήσω;

- Να.. κάτσεις....
...
- Είσαι πολύ όμορφη, μ`αρέσεις.

- Κι εμένα μου αρέσεις.

- Δε συστηθήκαμε. Εμένα με λένε Γιάννη Χιόνη.

- Εμένα με λένε Κατερίνα Άνοιξη.

- Γιατί γελάς;

- Να, σκέφτομαι 20 πόντους χιόνι μέσα στην Άνοιξη....... "

Red Sting
03-03-11, 05:11
http://www.youtube.com/watch?v=t38ZtH6d5a8

nbqgr
04-03-11, 11:44
Aπόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΗΣ:
Το Σάββατο το βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο. Είχαμε πει να συναντηθούμε στο μπαρ για ένα ποτό. Επειδή όλο το απόγευμα είχα βγει για ψώνια με τις φίλες μου, νόμιζα ότι ήταν εξαιτίας μου...επειδή έφτασα στο ραντεβού λίγο καθυστερημένα. Αυτός, όμως, δεν είπε τίποτα.
Η συζήτησή μας δεν είχε τίποτα το ιδιαίτερο και τότε του πρότεινα να πάμε σ' ένα μέρος πιο ήσυχο και πιο ρομαντικό. Ξεκινήσαμε για ένα ωραίο εστιατόριο, αλλά αυτός συνέχισε να είναι παράξενος.Έδειχνε να είναι απών.
Προσπάθησα να τον διασκεδάσω χωρίς αποτέλεσμα. Αναρωτιόμουν επίμονα αν ήταν δικό μου το φταίξιμο. Τον ρώτησα αν ήταν εξαιτίας μου και μου απάντησε πως εγώ δεν είχα να κάνω, αλλά δεν πείστηκα.
Στο αυτοκίνητο, καθώς γυρίζαμε σπίτι του είπα ότι τον αγαπούσα πολύ κιαυτός με αγκάλιασε ψυχρά, χωρίς να βγάλει άχνα.
Δεν μπορώ να εξηγήσω τη συμπεριφορά του, δεν είπε τίποτα, δε μου είπε ότι με αγαπάει κι αυτός...δεν ξέρω τι να πω, είμαι πολύ ανήσυχη! Επιτέλους, φτάσαμε σπίτι. Τη στιγμή εκείνη ήμουν σίγουρη πως ήθελε ναμε αφήσει.Προσπάθησα να του μιλήσω, εκείνος, όμως, άναψε την τηλεόραση κι άρχισενα παρακολουθεί αφηρημένα, βυθισμένος σε σκέψεις, σα να ήθελε να μου πει ότι όλα είχαν τελειώσει.
Στο τέλος παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο. Δε θα 'χαν περάσει ούτε 10 λεπτά κι ήλθε κι αυτός στο κρεβάτι καιμε μεγάλη μου έκπληξη τον είδα να ανταποκρίνεται
στα χάδια μου και κάναμε έρωτα αν και εξακολουθούσε να είναι απόμακρος.Προσπάθησα να του μιλήσω για τη σχέση μας ακόμη μια φορά, για όσα είχαν συμβεί εκείνο το βράδυ αλλά τον έχει ήδη πάρει ο ύπνος.
Έβαλα τα κλάματα. Έκλαιγα όλη νύχτα μέχρι που με πήρε και μένα ο ύπνος. Είμαι σχεδόν βέβαιη πως σκεφτόταν κάποια άλλη. Η ζωή μου είναι ένα μπάχαλο.

Απόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΟΥ:
Έχασε ο Ολυμπιακός ... αλλά τουλάχιστον γάμησα.

Red Sting
04-03-11, 13:51
ppnxoxoppnxoxoppnxoxoppnxoxoppnxoxoppnxoxoppnxoxop pnxoxoppnxoxoppnxoxoppnxoxoppnxoxoppnxoxoppnxoxopp nxoxoppnxoxo ΕΙΣΑΙ ΑΠΑΡΑΔΕΚΤΟΣ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ppnxoxoppnxoxoppnxoxoppnxoxoppnxoxo

panahs7
06-03-11, 03:19
Aπόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΗΣ:
Το Σάββατο το βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο. Είχαμε πει να συναντηθούμε στο μπαρ για ένα ποτό. Επειδή όλο το απόγευμα είχα βγει για ψώνια με τις φίλες μου, νόμιζα ότι ήταν εξαιτίας μου...επειδή έφτασα στο ραντεβού λίγο καθυστερημένα. Αυτός, όμως, δεν είπε τίποτα.
Η συζήτησή μας δεν είχε τίποτα το ιδιαίτερο και τότε του πρότεινα να πάμε σ' ένα μέρος πιο ήσυχο και πιο ρομαντικό. Ξεκινήσαμε για ένα ωραίο εστιατόριο, αλλά αυτός συνέχισε να είναι παράξενος.Έδειχνε να είναι απών.
Προσπάθησα να τον διασκεδάσω χωρίς αποτέλεσμα. Αναρωτιόμουν επίμονα αν ήταν δικό μου το φταίξιμο. Τον ρώτησα αν ήταν εξαιτίας μου και μου απάντησε πως εγώ δεν είχα να κάνω, αλλά δεν πείστηκα.
Στο αυτοκίνητο, καθώς γυρίζαμε σπίτι του είπα ότι τον αγαπούσα πολύ κιαυτός με αγκάλιασε ψυχρά, χωρίς να βγάλει άχνα.
Δεν μπορώ να εξηγήσω τη συμπεριφορά του, δεν είπε τίποτα, δε μου είπε ότι με αγαπάει κι αυτός...δεν ξέρω τι να πω, είμαι πολύ ανήσυχη! Επιτέλους, φτάσαμε σπίτι. Τη στιγμή εκείνη ήμουν σίγουρη πως ήθελε ναμε αφήσει.Προσπάθησα να του μιλήσω, εκείνος, όμως, άναψε την τηλεόραση κι άρχισενα παρακολουθεί αφηρημένα, βυθισμένος σε σκέψεις, σα να ήθελε να μου πει ότι όλα είχαν τελειώσει.
Στο τέλος παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο. Δε θα 'χαν περάσει ούτε 10 λεπτά κι ήλθε κι αυτός στο κρεβάτι καιμε μεγάλη μου έκπληξη τον είδα να ανταποκρίνεται
στα χάδια μου και κάναμε έρωτα αν και εξακολουθούσε να είναι απόμακρος.Προσπάθησα να του μιλήσω για τη σχέση μας ακόμη μια φορά, για όσα είχαν συμβεί εκείνο το βράδυ αλλά τον έχει ήδη πάρει ο ύπνος.
Έβαλα τα κλάματα. Έκλαιγα όλη νύχτα μέχρι που με πήρε και μένα ο ύπνος. Είμαι σχεδόν βέβαιη πως σκεφτόταν κάποια άλλη. Η ζωή μου είναι ένα μπάχαλο.

Απόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΟΥ:
Έχασε ο Ολυμπιακός ... αλλά τουλάχιστον γάμησα.

http://www.youtube.com/watch?v=Sr20jiS5x_c:s6vhaha::s6vhaha::s6vhaha:

sadi
08-03-11, 10:05
http://www.dailymotion.com/video/xhbrp1_old-men-lightsaber-duel-return-of-the-geriatric_fun#from=embed

nbqgr
08-03-11, 12:31
Τι διαφορά έχει το Στρινγκ με το Τάγκα;;;;;
























































Ότι ο Στίγκ με τον Τράγκα

ANDREASPROEDROS
09-03-11, 00:31
Ο "οπαδός"!!!

Το mp3 με τον ξεκαρδιστικό "οπαδό" που βγήκε στην εκπομπή "Μπαμ & Κάτω" του Novasportfm 94,6

http://www.youtube.com/watch?v=Fese28fn3aM&feature=player_embedded

nbqgr
09-03-11, 00:37
Μια χαρά τα λέει

consigliere
09-03-11, 11:39
Μια χαρά τα λέει και δεν φαίνεται και πυροβολημένος.

dtakis80
11-03-11, 17:34
Ένας άντρας έχει έξι παιδιά και είναι πολύ περήφανος για το κατόρθωμά του. Είναι τόσο... περήφανος δε, που όπου βρεθεί κι όπου σταθεί φωνάζει την γυναίκα του 'Μητέρα

των έξι', παρόλο που αυτό δεν της αρέσει καθόλου.



Ένα βράδυ πάνε σε ένα πάρτυ. Ο άντρας αποφασίζει πως είναι ώρα να φύγουν και φωνάζει την γυναίκα του μπροστά σ όλο το κόσμο : 'τι λες; Φεύγουμε Μητέρα των Έξι;

Η γυναίκα του, πολύ εκνευρισμένη για την αδιακρισία του, του απαντά :

- 'Όποτε θες, Πατέρα των Τεσσάρων.'https://blogger.googleusercontent.com/tracker/5069612736351081156-1831728959005139045?l=24wro.blogspot.com

aljawn
13-03-11, 20:50
Ένας Άραβας θέλει να παντρευτεί μια τέταρτη γυναίκα. Πηγαίνει λοιπόν στον Ιμάμη για να του λύσει κάποιες απορίες.

- "Ιμάμη, θέλω να παντρευτώ τέταρτη γυναίκα, μπορώ;"
- "Ναι τέκνο μου μπορείς είναι γραμμένο στο Κοράνι ότι ο άντρας μπορεί να έχει μέχρις 4 γυναίκες".
- "Θα ήθελα να κάνουμε από κοινού το γλέντι, να είμαστε όλοι μαζί άντρες και γυναίκες. Μπορεί να γίνει αυτό;"
- "Όχι τέκνο γιατί πάνω στην διασκέδαση μπορεί να παρασυρθείτε και να χορέψετε άντρες γυναίκες μαζί και δεν κάνει!"
- "Μάλιστα. Μετά το γάμο μπορώ να κάνω σεξ με τις γυναίκες μου και με τις τέσσερις ταυτόχρονα;"
- "Ναι τέκνο μου άλλωστε θα είναι πλέον όλες γυναίκες σου και μπορείς να κάνεις ό,τι θέλεις με αυτές".
- "Μπορούμε να κάνουμε διάφορες στάσεις του σεξ; Ξαπλωτά αλλά και στα όρθια;"
- "Όχι τέκνο μου! Μόνο ξαπλωτά, αν είστε όρθιοι μπορεί να παρασυρθείτε και να χορέψετε!"

sadi
13-03-11, 21:08
Τίτλος μέσα στη Τούμπα (πρωτοσέλιδο Πρωκταθλητή)

panahs7
14-03-11, 05:39
Ρε σεις το βλέπει κανείς αυτό; Έχει πολύ γέλιο, το πέτυχα στο YouTube...
Δείτε την τελευταία φάρσα μετά το 6:40, εμένα πόνεσε η κοιλιά μου... :s6vhaha:


http://www.youtube.com/watch?v=wBRnDdY4ksg

http://www.youtube.com/watch?v=V5-hUE49B4Y

Red Sting
14-03-11, 23:49
αυτό με τη μάνα και το γιο είναι κορυφαίο!!!!!! δεν είχα ιδέα για τη σειρά και μου έστειλε κάτι βιντεάκια ένα φίλος και με κούφανε!! πολύ γέλιο μερικά!!!

IERO
15-03-11, 14:13
την άκουσα dolby digitalppnxoxo

panahs7
15-03-11, 14:16
την άκουσα dolby digitalppnxoxo
Μανούριασα μ' έναν τύπο και έφαγα φλας! :s6vhaha:


http://www.youtube.com/watch?v=QIMhl9xRKaI

http://www.youtube.com/watch?v=fm4cOSX06qQ

Du3lisT
15-03-11, 14:20
Ρε σεις το βλέπει κανείς αυτό; Έχει πολύ γέλιο, το πέτυχα στο YouTube...
Δείτε την τελευταία φάρσα μετά το 6:40, εμένα πόνεσε η κοιλιά μου... :s6vhaha:


http://www.youtube.com/watch?v=wBRnDdY4ksg

http://www.youtube.com/watch?v=V5-hUE49B4Y

To βλέπω Πάνο..μιλάμε για απίστευτο γέλιο! ppnxoxo

panahs7
15-03-11, 14:21
To βλέπω Πάνο..μιλάμε για απίστευτο γέλιο! ppnxoxo
Μόνο ένα επεισόδιο έχει δείξει;

redHEART7
15-03-11, 16:12
http://www.youtube.com/watch?v=P842Tmi6lrc SACHA BARON COHEN
ΚΑΤΕΒΑΖΩ ΤΩΡΑ ΤΟ ALI G SHOW SEASON 1&2 ελπιζω να ειναι καλο:cool:

Rena
16-03-11, 11:02
http://www.makeuseof.com/tag/55-geeky-line-jokes/

Whether you’re a nerd, a geek, a programmer, or just a regular person interested in technology, you should enjoy some serious humor, otherwise this world is very sad.
With this article you can also do something for your abs and burn off the excess Christmas treats. Start the New Year with a broad grin and lots of laughter. It’s healthy and contagious. Infect yourself with 50 hilarious geeky one-line jokes.

Logical



There are only 10 types of people in the world: those that understand binary and those that don’t.
Computers make very fast, very accurate mistakes.
Be nice to the nerds, for all you know they might be the next Bill Gates!
Artificial intelligence usually beats real stupidity.
To err is human – and to blame it on a computer is even more so.
CAPS LOCK – Preventing Login Since 1980.

Browsing



The truth is out there. Anybody got the URL?
The Internet: where men are men, women are men, and children are FBI agents.
Some things Man was never meant to know. For everything else, there’s Google.

Operating Systems



The box said ‘Requires Windows Vista or better’. So I installed LINUX.
UNIX is basically a simple operating system, but you have to be a genius to understand the simplicity.
In a world without fences and walls, who needs Gates and Windows?
C://dos
C://dos.run
run.dos.run
Bugs come in through open Windows.
Penguins love cold, they wont survive the sun.
Unix is user friendly. It’s just selective about who its friends are.
Failure is not an option. It comes bundled with your Microsoft product.
NT is the only OS that has caused me to beat a piece of hardware to death with my bare hands.
My daily Unix command list: unzip; strip; touch; finger; mount; fsck; more; yes; unmount; sleep.
Microsoft: “You’ve got questions. We’ve got dancing paperclips.”
Erik Naggum: “Microsoft is not the answer. Microsoft is the question. NO is the answer.”
Windows isn’t a virus, viruses do something.
Computers are like air conditioners: they stop working when you open Windows.
Mac users swear by their Mac, PC users swear at their PC.


http://main.makeuseoflimited.netdna-cdn.com/wp-content/uploads/2010/12/OneLineJokes02.png
Programming



If at first you don’t succeed; call it version 1.0.
My software never has bugs. It just develops random features.
I would love to change the world, but they won’t give me the source code.
The code that is the hardest to debug is the code that you know cannot possibly be wrong.
Beware of programmers that carry screwdrivers.
Programming today is a race between software engineers striving to build bigger and better idiot-proof programs, and the Universe trying to produce bigger and better idiots. So far, the Universe is winning.
The beginning of the programmer’s wisdom is understanding the difference between getting program to run and having a runnable program.
I’m not anti-social; I’m just not user friendly.
Hey! It compiles! Ship it!
If Ruby is not and Perl is the answer, you don’t understand the question.
The more I C, the less I see.
COBOL programmers understand why women hate periods.
Michael Sinz: “Programming is like sex, one mistake and you have to support it for the rest of your life.”
If you give someone a program, you will frustrate them for a day; if you teach them how to program, you will frustrate them for a lifetime.
Programmers are tools for converting caffeine into code.
My attitude isn’t bad. It’s in beta.

Ad Absurdum



Enter any 11-digit prime number to continue.
E-mail returned to sender, insufficient voltage.
All wiyht. Rho sritched mg kegtops awound?
Black holes are where God divided by zero.
If I wanted a warm fuzzy feeling, I’d antialias my graphics!
If brute force doesn’t solve your problems, then you aren’t using enough.
SUPERCOMPUTER: what it sounded like before you bought it.
Evolution is God’s way of issuing upgrades.
Linus Torvalds: “Real men don’t use backups, they post their stuff on a public ftp server and let the rest of the world make copies.”
Hacking is like sex. You get in, you get out, and hope that you didn’t leave something that can be traced back to you.

Calculations



There are three kinds of people: those who can count and those who can’t.
Latest survey shows that 3 out of 4 people make up 75% of the world’s population.
Hand over the calculator, friends don’t let friends derive drunk.
An infinite crowd of mathematicians enters a bar. The first one orders a pint, the second one a half pint, the third one a quarter pint… “I understand”, says the bartender – and pours two pints.
1f u c4n r34d th1s u r34lly n33d t0 g37 l41d.

Rena
18-03-11, 19:49
Αυτο ειναι παλιο και δε ξερω αν το εχετε βαλει,αλλα εχει πολυ γελιο


http://www.youtube.com/watch?v=RuDHOlh42XA&feature=related

τον εβγαλε 3 φορες οφ σαιντ ppnxoxo

Rena
18-03-11, 19:59
Αυτο το εχουμε??


http://www.youtube.com/watch?v=rNzBVaEbkKA&feature=related
Λιγο αναχρονιστικο χιουμορ,αλλα μου θυμισε την εποχη που μας ελεγαν "μη μου φερεις εγχρωμο εδω μεσα και τρομαζω στο σκοταδι.¨Η αν φερεις κανα γυναικωτο θα τον χουφτωσει ο πατερας σου να το ξερεις. ppnxoxo

Cobain_7
19-03-11, 01:20
BXMlUJv3vRk

ILIAS-KORLEONE <<JESUS>>
22-03-11, 17:38
http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/196293_149614285103208_100001639120678_316784_5778 495_n.jpg

panahs7
23-03-11, 01:37
http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/196293_149614285103208_100001639120678_316784_5778 495_n.jpg
Χαχαχα ήθελα να δω τις φάτσες απ' τα βαζελάκια που στείλανε μήνυμα όταν μάθανε τι είναι...ppnxoxo:s6vhaha:

panahs7
23-03-11, 03:21
http://www.youtube.com/watch?v=dYVs45UcYCk

Βάλ' τε και φωνή...

ppnxoxoppnxoxoppnxoxoppnxoxoppnxoxo

Phaedra
23-03-11, 03:34
"Φρρρρ φρρρ" "βλακάκο, βλακάκο" χαχαχαχα.... ppnxoxoppnxoxo

masinGun
23-03-11, 10:33
τα ελληνικά είναι παντού ...

Αγγλικά
Into the spot-----είν' του Δεσπότ'
To you too funny -----του γιού του Φάνη
Sleep for us ----- σλίπ φοράς
A nice party ------ε, να η Σπάρτη
She has money ------- συ χεσμένη
Kill kiss ------------- Κιλκίς

Αραβικά
Koul akoub atab aoul alou ----Κούλα ακούμπα τα μπαούλα αλλού

Tahala tahalasa ---------------------- Τα'χα, αλλά τα χάλασα

Αφρικάνικα
Topatu papu ------------------------- το'πα του παππού
Akumba ula tabaula kula -------ακούμπα ούλα τα μπαούλα Κούλα
Βουλγάρικα
Stoika Naduleva -------------- στο ΙΚΑ να δούλευα

Γαλλικά
L' emi boucallion -------------λαιμοί μπουκαλιών
Cra ci varellon --------------- κρασί βαρελιών
Qu' est qui l' ya ------------- και σκυλιά
Qu' ets ce que c' est qu' et c' est ball—--και σε κεσέ και σε μπολ

Γερμανικά
Sfachtus ---------------------------- σφάχτους
Richeinere, bitte ------------------- ρηχά είναι ρε, μπείτε

Γιαπωνέζικα
Metrameto Harakaki -------------- μέτρα με το χαρακάκι
Kafasaki yamura ------------------ καφασάκι για μούρα
Takata kasoni e nakasaki --------τάκα-τάκα σώνει ένα κασάκι
Nashushiro tokasoni -------------- να σου σύρω το κασόνι
Ostaya supa ----------------------- οστά για σούπα
Yakita mutaura -------- για κοίτα μου τα ούρα (ή ο oυρολόγος στα γιαπωνέζικα)
Yakaura -------------------για καούρα (ή ο στομαχολόγος)

Ισπανικά
Tapa banieras -------------- τάπα μπανιέρας
Patos ala tieras -------------- πάτος αλατιέρας
A cumba jero ---------------- ακούμπα γέρο

Ιταλικά
Cantomelato------------------------- κάν' το μελάτο

Κινέζικα
Singaika------------------------ συγκάηκα
Κaikaki------------ καϊκάκι

Κορεάτικα
Ekatsi kutsika tsika------------------ έκατσ' η κουτσή κατσίκα
Yaya kadeka matsaky atsay--------γιαγιάκα δέκα ματσάκια τσάι

Τούρκικα
Ohaman tam atorman-------------- ωχ αμάν! Τα ΜΑΤ ορμάν..

panahs7
23-03-11, 16:54
"Φρρρρ φρρρ" "βλακάκο, βλακάκο" χαχαχαχα.... ppnxoxoppnxoxo
"Δεν ήθελα να φύγω, με αναγκάσανε" :s6vhaha:
"Εγώ θα πάω σπίτι να μου κάνει η γυναίκα μου έναν πατσά!"ppnxoxoppnxoxo


τα ελληνικά είναι παντού ...

Αγγλικά
Into the spot-----είν' του Δεσπότ'
To you too funny -----του γιού του Φάνη
Sleep for us ----- σλίπ φοράς
A nice party ------ε, να η Σπάρτη
She has money ------- συ χεσμένη
Kill kiss ------------- Κιλκίς
Βάλε και το:
Cheap Book Key :s6vhaha:

Reds
23-03-11, 22:50
BXMlUJv3vRk

Το τσογλανακι να μην του φερει τιποτα ο Αγιος Βασιλης...:-P

celticfrost
24-03-11, 15:46
http://www.youtube.com/watch?v=tePseBfUObs

Rena
25-03-11, 14:40
http://www.astrology.gr/By-Stazomeli/item/3601-o-teleios-syzygos

Στη Νέα Υόρκη άνοιξε ένα καινούργιο κατάστημα μόνο για κυρίες οι οποίες μπορούν να πάνε και να διαλέξουν σύζυγο

Στη Νέα Υόρκη άνοιξε ένα καινούργιο κατάστημα μόνο για κυρίες οι οποίες μπορούν να πάνε και να διαλέξουν σύζυγο.

Στην είσοδο υπάρχει μια πινακίδα με τους κανόνες λειτουργίας του καταστήματος όπου γράφει:

ΑΥΤΟ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΤΟ ΕΠΙΣΚΕΥΤΕΙΤΕ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ.
ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΕΞΙ ΟΡΟΦΟΙ ΚΑΙ Η ΤΙΜΗ ΤΟΥ ΠΡΟΪΟΝΤΟΣ ΑΥΞΑΝΕΙ ΚΑΘΩΣ ΑΝΕΒΑΙΝΕΤΕ.
ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΑΝΕΒΑΙΝΕΤΕ ΤΟΥΣ ΟΡΟΦΟΥΣ ΑΛΛΑ ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΝΑ ΚΑΤΕΒΕΙΤΕ ΟΡΟΦΟ, ΕΚΤΟΣ ΑΝ ΘΕΛΕΤΕ ΝΑ ΒΓΕΙΤΕ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ.

Μια κυρία λοιπόν μπαίνει στο κατάστημα για να βρει σύζυγο.
Στον πρώτο όροφο βλέπει μια πόρτα και μια πινακίδα που έγραφε:

1ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ.
‘’Ωραία’’, λέει η κυρία και προχωράει στο δεύτερο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:

2ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ ΚΑΙ ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ.
"Μπράβο" λέει η κυρία "αλλά θέλω περισσότερα" και αποφασίζει να ανέβει στον τρίτο όροφο.
Η πινακίδα του τρίτου ορόφου γράφει

:3ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ.
Η κυρία ενθουσιάζεται αλλά είναι αποφασισμένη να συνεχίσει.
Στον τέταρτο όροφο η πινακίδα γράφει:


4ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ ΚΑΙ ΒΟΗΘΑΝΕ ΣΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ.
"Χριστέ μου" σκέφτεται "πως να αντισταθώ" αλλά προχωράει στον πέμπτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:

5ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ, ΒΟΗΘΑΝΕ ΣΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΤΕΛΕΙΟΙ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ.
Μπαίνει σε πειρασμό να σταματήσει αλλά τελικά συνεχίζει στον έκτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:

6ος ΟΡΟΦΟΣ: ΕΙΣΤΕ Η ΕΠΙΣΚΕΠΤΗΣ Νο: 31.456.012 ΑΥΤΟΥ ΤΟΥ ΟΡΟΦΟΥ.
ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΑΝΤΡΕΣ Σ' ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΟΡΟΦΟ.
ΑΥΤΟΣ Ο ΟΡΟΦΟΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΝΑ ΑΠΟΔΕΙΞΕΙ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΔΥΝΑΤΟ ΝΑ ΙΚΑΝΟΠΟΙΗΣΕΙΣ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ.
ΕΥΧΑΡΙΣΤΟΥΜΕ ΠΟΥ ΨΩΝΙΣΑΤΕ ΣΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΑΣ.





Για αλλη μια φορα γυναικα ενθουσιαστηκε με τις υποσχεσεις και διαφημισεις και τελικα συμβιβαστηκε με αυτο που βρισκονταν στο υπογειο :s6vhaha:

panahs7
25-03-11, 18:55
Αφού το παραδέχεστε και μόνες σας πάλι καλά... :s6vhaha:

sadi
25-03-11, 19:11
http://www.youtube.com/watch?v=b-xIaiZuaSM&NR=1

Reds
25-03-11, 20:11
Τι ειναι αυτος ρε..ppnxoxo


http://www.youtube.com/watch?v=D2AD1_kvMr0&feature=player_embedded

captain-cook
26-03-11, 22:23
http://www.dailymotion.com/video/xhts4y_y-yyyyy-yyyyyy-yyyyyy-yyy-yyyyy_sport

ppnxoxo

Phaedra
29-03-11, 01:52
Οι περισσότεροι ίσως να το έχετε ξαναδεί μιας κι είναι παλιό βιντεάκι, εγώ πάντως όποτε το βλέπω λιώνω ppnxoxo


http://www.youtube.com/watch?v=5P6UU6m3cqk

Υ.Γ. : Μ`αρέσει που το τρώει ο κ@λος του το νιάνιαρο.. Πώς κ πώς περιμένει ν`ακούσει τον ήχο για να ξαναγελάσει.. :s6vhaha:

sk12072
29-03-11, 09:56
-Βάλε μου ένα διπλό ουίσκι και γρήγορα.

-Φαίνεσαι αναστατωμένος, τί έγινε;

-Μόλις τελείωσε ένας ομηρικός καυγάς με τη γυναίκα μου.

-Και πού κατέληξε;

-Για να μου μιλήσει, γονάτισε και ήρθε στα τέσσερα προς το μέρος μου.

-Μπράβο ρε μεγάλε, πολύ χαίρομαι που επιτέλους τής επιβλήθηκες.
Και τί σού είπε όταν πλησίασε;

-Ε, να... μού είπε:
"Βγες από κάτω από το κρεβάτι ρε παλιοχέστη..."

sadi
29-03-11, 09:58
ppnxoxo

nbqgr
29-03-11, 19:08
Δώωωωωωωσε Στάθη

sk12072
29-03-11, 19:44
βαζελος θα ητανε αυτος παιδια...

Rena
30-03-11, 19:59
Kοιτα συμπτωση.Και εγω μωρα θα βαλω.



http://www.youtube.com/watch?v=_JmA2ClUvUY&feature=youtu.be

(Νομιζω αυτο το μωρακι το ειχε ανεβασει και το κουζουλο καπου(facbook ισως??).)

Rena
30-03-11, 20:36
Έρχεται ο Αϊνστάιν στην Ελλάδα και τον καλούν σε μια δεξίωση...

Καθώς πίνει το απεριτίφ του τον πλησιάζει ένας και του λέει:
- Καλησπέρα σας, κύριε Αϊνστάιν, τιμή μας να σας έχουμε απόψε μαζί μας.
- Τιμή δική μου, απαντάει ο μεγάλος επιστήμων, αν επιτρέπετε τι IQ έχετε;
- 250, απαντάει αυτός.
Τότε ο Αϊνστάιν του πιάνει συζήτηση για τη θεωρία της σχετικότητος, τις μαύρες τρύπες και δε συμμαζεύεται.

Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν το ορεκτικό τους, ένας κύριος που καθόταν αριστερά του τού λέει:
- Μεγάλη τιμή μας κάνετε, κύριε Αϊνστάιν, να βρίσκεστε εδώ μαζί μας.
- Δική μου η τιμή, ευγενικέ κύριε, απαντάει ο Αϊνστάιν. Τι IQ έχετε, ευγενικέ κύριε;
- 150.
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για το διεθνές δίκαιο, για τα προβλήματα που ανακύπτουν από τα πειράματα γενετικής, κοκ.
Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγε το κυρίως πιάτο του, αυτός που καθόταν δεξιά του, του λέει:
- Είναι μεγάλη μου τιμή να τρώω δίπλα σε έναν τόσο μεγάλο επιστήμονα.
- Δική μου η τιμή, απαντάει ο Αϊνστάιν, τι IQ έχετε, αν επιτρέπετε;
- 100.
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα για την κυβέρνηση, για τα επιτόκια, το χρηματιστήριο, την τιμή της βενζίνης, κοκ.
Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν επιδόρπιο, γυρνάει ο κύριος που καθόταν απέναντι του και του λέει:
- Είναι πάρα πολύ μεγάλη μου τιμή να σας έχω απέναντι μου, κύριε Αϊνστάιν.
- Δική μου η τιμή κύριε, τι IQ έχετε;
- 50.
Του πιάνει λοιπόν κουβένταο Αϊνστάιν για τον big brother, τη φάρμα, τον πιο αδύναμο κρίκο, τον Τριανταφυλλόπουλο, τον Ευαγγελάτο και τα λοιπά.
Καθώς έπιναν καφέ, τον πλησιάζει ένας κύριος και του λέει με τη σειρά του:
- Πολύ μεγάλη μας τιμή, κύριε Αϊνστάιν, να βρίσκεστε σήμερα μαζί μας.
- Δική μου η τιμή. Ποιο το IQ σας;
- 10.
Κι ο Αϊνστάιν ρωτάει:
- Πώς πάει, λοιπόν, ο βάζελος;;;

sadi
31-03-11, 11:39
(facbook ισως??).)

Φακμπουκ; Καινουριο; Που γραφομαστε; :-P

Rena
31-03-11, 23:54
www.sisse_diary.com :-P

panahs7
01-04-11, 09:51
http://www.youtube.com/watch?v=_JmA2ClUvUY&feature=youtu.be
Έχουμε πληροφόρηση ποιόν μήνα σταμάτησαν; :s6vhaha::s6vhaha:

Bad Ass
01-04-11, 23:19
Ήταν ο Γαύραρος, ο Πασαλιμαναίος κι ο Ντουντού συγκάτοκοι.
Ένα βράδυ λέει ο Γαύραρος: Μάγκες τον πούλο φέρνω γκόμενα!
Φεύγουν οι δύο κι όταν γυρνούν βρίσκουν τον Γαύραρο εμφανώς εξουθενωμένο στο κρεβάτι.
-Τι έγινε αγορίνα; Πώς πήγε με τη γκόμενα; τον ρώτησαν.
-Αφήστε ρε μαλάκες τέλειωσα 10 φορές τέλειωσε 15! τους απάντησε.
-Μπράβο ρε συ! Μπράβο!
Το επόμενο βράδυ λέει ο Πασαλιμαναίος στους άλλους δύο: Παίδια φευγάτε όπως είστε φέρνω γκόμενα!
Φεύγουνε οι δύο τους κι όταν γυρνούν βρίσκουν τον Πασαλιμαναίο στο κρεβάτι κουρασμένο.
-Πώς πήγε ρε συ;
-Άστε ρε σεις. Εγώ τέλειωσα 15!-
-Κι η γκόμενα;
-20!
-Μπράβο ρε μάγκα! του είπαν.
Την επόμενη νύχτα λέει στους δυο συγκατοίκους του ο Ντουντού: Φύγετε και οι δύο φέρνω γκόμενα.
Φεύγουν και οι δύο και επιστρέφουν εν τέλει σπίτι για να βρουν τον Ντουντού στο κρεβάτι.
-Τι έγινε ρε συ; Πώς πήγε;
-Τέλειωσα 20 φορές!
-Κι η γκόμενα;
-Δεν ήρθε...

sadi
03-04-11, 17:17
http://freddos.yooblog.gr/files/2011/04/funnypicc.jpg

DaRkSaGa79
03-04-11, 17:22
Μια ξανθιά αποφασίζει να δοκιμάσει ιππασία χωρίς όμως να έχει προγενέστερη εμπειρία ή να έχει κάνει κάποια μαθήματα.
Ανεβαίνει στο άλογο χωρίς βοήθεια και το άλογο αμέσως αρχίζει και κινείται.
Καλπάζει με σταθερό και ρυθμικό βηματισμό αλλά η ξανθιά αρχίζει να γλιστράει από την σέλα.
Με τρόμο προσπαθεί να γραπωθεί... απάνω ...του, σφίγγει τα πόδια της πάνω στα πλευρά του.
Προσπαθεί ν' αρπάξει τη χαίτη του αλόγου, αλλά δεν μπορεί να την πιάσει γερά.
Προσπαθεί να αγκαλιάσει τον λαιμό του αλόγου αλλά τίποτα ... μάταιες οι προσπάθειές της, γλιστράει στο πλάι του.
Το ατίθασο άτι εντωμεταξύ συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα παρά τον αναβάτη, που κρέμεται πλέον από τον λαιμό του.
Η ξανθιά κάνει μια απέλπιδα προσπάθεια να απελευθερωθεί από τον κίνδυνο και να πέσει όσο το δυνατόν ασφαλέστερα και πιο ανώδυνα.
Δυστυχώς για αυτήν το πόδι της μπλέκεται στον αναβολέα και είναι τώρα στο έλεος του καλπασμού του αλόγου. Το κεφάλι της χτυπά στο έδαφος.. ξανά και ξανά.
Είναι στα πρόθυρα της λιποθυμίας, όταν... ο Κυρ Νίκος ο περιπτεράς βγάζει το αλογάκι από την πρίζα!!!

Phaedra
04-04-11, 03:04
Αποτελεσματική κατά το ήμισυ η επιγραφή, αφού οι αλλοδαποί διαρρήκτες θα μπουν έτσι κι αλλιώς αγνοώντας το νόημά της.
Όποιος φούστης Έλληνας όμως είχε σκοπό να τον κλέψει, τη φούτσισαν τα ματάκια του με τέτοια (αν)ορθογραφία....:s6vhaha:

masinGun
04-04-11, 11:49
μια παλιά "καλή" διαφήμιση


http://www.youtube.com/watch?v=l38blGqVeHc&feature=related

marpal
04-04-11, 18:22
Eπικα! Επαθα πλακα..ειδικα το πρωτο..το καπνισμα κανει κακο..στο τσιγαρο!
Τα κανω φυλλαδια (http://print24.com/gr-el/product/flyers) και τα μοιραζω στη σχολη..

Du3lisT
04-04-11, 20:11
Είναι ένας τσιφούτης και έχει πάει στην τουαλέτα να κάνει την ανάγκη του.Τελειώνει και την ώρα που ανεβάζει το παντελόνι του του πέφτει ένα εικοσάλεπτο μέσα στη λεκάνη. Το βλέπει και τρελαίνεται! Κάνει έτσι να το πιάσει και μετά σκέφτεται να βάλω το χέρι μου μέσα στα σκατα; Άστο δεν βαριέσαι..Την ώρα που πάει να φύγει ξανασκέφτεται: 20 λεπτά είναι πολλά λεφτά και ξαναγυρίζει να το πιάσει.Την ώρα που πάει να βάλει το χέρι του το ξανασκέφτεται και λέει: Άντε μωρέ που θα βάλω το χέρι μου μέσα για ένα εικοσάλεπτο.Φεύγει και πριν φτάσει στην πόρτα ξαναγυρίζει πίσω.Βγάζει 1 ευρώ από την τσέπη του και το ρίχνει μέσα στη λεκάνη και λέει:-Ε τώρα είναι 1,20..Είναι πολλά τα λεφτά..

Reds
05-04-11, 10:25
Η Μπενφίκα σβήνει τα φώτα του γηπέδου την ώρα που η Πόρτο πανηγυρίζει τον τίτλο!



http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=K0TZ1cCutJU

http://sportygossip.com/h-benfica-svinei-ta-fwta-tou-gipedou-tin-wra-pou-h-porto-panhgurizei-ton-titlo

sadi
05-04-11, 11:45
Γουσταρω. Και στη γυφτιά μοιαζουμε με τους Περτιγάλους.

consigliere
06-04-11, 12:37
Τύπος περνάει τον έλεγχο ασφαλείας στο αεροδρόμιο και το μηχάνημα αρχίζει να χτυπάει.
Ο αστυνομικός τον σταματάει:

- Παρακαλώ βγάλτε ό,τι μέταλλο έχετε....

- http://revoradio1041fm.com/Quickstart/ImageLib/Headbanging_Head.gif

DaRkSaGa79
06-04-11, 12:46
Ο Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους αποστόλους του σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης κατανάλωσης ναρκωτικών που επικρατεί σε όλη τη γη.
Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν για τον καλύτερο τρόπο που θα προχωρήσουν στην αντιμετώπιση του προβλήματος.
Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη ναρκωτικών.
Η μυστική αποστολή έχει αποτέλεσμα και έτσι δυο μέρες μετά η επιτροπή επιστρέφει στον Παράδεισο. Ο Ιησούς, που βρισκόταν στην πόρτα, ανοίγει στον πρώτο Απόστολο:
-»Ποιος είναι;»
-»Ο Παύλος.»
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
-»Τι μας έφερες Παύλο;»
-»Χασίσι από την Τουρκία.»
-»Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.»
-»Ποιος είναι;»
-»Ο Μάρκος.»
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
-»Τι μας έφερες Mάρκο;»
-»Κοκαΐνη από την Κολομβία.»
-»Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.»
-»Ποιος είναι;»
-»Ο Ματθαίος.»
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
-»Τι μας έφερες Ματθαίε;»
-»Μαριχουάνα από τη Βολιβία.»
-»Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.»
-»Ποιος είναι;»
-»Ο Ιωάννης.»
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
-»Τι μας έφερες Ιωάννη;»
-»Κρακ από τη Νέα Υόρκη.»
-»Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.»
-»Ποιος είναι;»
-»Ο Λουκάς.»
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
-»Τι μας έφερες Λουκά;»
-»Σπιντάκια από το ‘Αμστερνταμ.»
-»Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.»
-»Ποιος είναι;»
-»Ο Ιούδας.»
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
-»Τι μας έφερες Ιούδα;»
-»Το F.B.I.»… ΑΚΙΝΗΤΟΙ ΟΛΟΙ!!!

panahs7
06-04-11, 12:54
Παίρνει μια ξανθιά τηλέφωνο στο αεροδρόμιο...

- Ναι γεια σας, μπορείτε να μου πείτε παρακαλώ πόσο διαρκεί η πτήση από Αθήνα για Βιέννη;
- Μισό λεπτό...
- Ευχαριστώ! :s6vhaha:

---------------

Ένας τύπος γνωρίζει μια ξανθιά και την πηγαίνει σπίτι του. Αφού κάθονται της λέει...

- Θα πιούμε ουίσκι;
- Εχμ... ναι...
- Να σου βάλω 2 δάχτυλα;
- Δεν θα πιούμε ουίσκι πρώτα;! :s6vhaha::s6vhaha:

---------------

Μπαίνει μια ξανθιά στο σουβλατζίδικο...

- Ένα σουβλάκι παρακαλώ...
- Καλαμάκι;
- Αχ μη μου πείτε ότι βγήκε και σε χυμό;;!! :s6vhaha::s6vhaha::s6vhaha:

---------------

Μια ξανθιά οδηγεί με μεγάλη ταχύτητα όταν της κάνει σήμα να σταματήσει μια επίσης ξανθιά αστυνομικός...

- Το δίπλωμά σας παρακαλώ...
- Τι είναι αυτό, να κοιτάξω στην τσάντα μου;
- Είναι ένα ροζ σε ορθογώνιο σχήμα και έχει την φωτογραφία σας...

...ψάχνει η ξανθιά στο τσαντάκι και βρίσκει ένα ροζ καθρεφτάκι. Το ανοίγει, βλέπει την φάτσα της και το
δίνει στην αστυνομικό νομίζοντας πως αυτό είναι το δίπλωμα. Το ανοίγει και εκείνη, κοιτάζει και της λέει...

- Μπορείτε να φύγετε, δεν ήξερα πως είστε συνάδερφος!ppnxoxo

DaRkSaGa79
06-04-11, 13:04
Μια βροχερή νύχτα κάπου στην Εθνική Οδό, μια καλογρια κάνει ωτο-στοπ.
Ξαφνικά σταματάει μπροστά της μία γκομενάρα με μία boxter.
Αφού της λεει η καλόγρια ότι θέλει να πάει στο μοναστηρι της λίγο πιο έξω από την Λαμία μπαίνει μέσα και ξεκινάνε.
Η καλόγρια εντυπωσιασμένη από την εμφάνιση της κυρίας την ρωτάει κάποια στιγμή:
- Πολύ ωραία τα παπούτσια σας,
- Ναι ναι, είναι Prada, 700 ευρώ κάνουν!
- Δώσατε 700 ευρώ για παπούτσια;;; την ρωτάει γεμάτη έκπληξη η καλόγρια- Α, όχι όχι, ένα τσιμπουκ@κι στο αφεντικο μου έκανα και μου τα πήρε δώρο!
-A!!, Μάλιστα…και το φόρεμα σας πολύ εντυπωσιακό της ξαναλέει λίγο αργότερα η καλόγρια!
- Α ευχαριστώ της λέει η γκομενα, είναι Channel 4.000 ευρώ κάνει.
- Παναγιά μου, δώσατε 4.000 ευρώ για φόρεμα!; την ξαναρωτάει η καλόγρια.
- Όχι όχι, ένα διπλό σουσέλ , έκανα με δύο επιχειρηματίες και μου το έκαναν δώρο!
Αφού φτάνουν στον μοναστήρι την ώρα που κατεβαίνει η καλόγρια λέει στη γκόμενα:
- Πάντως το αυτοκίνητο σας φαίνεται πολύ ωραίο.
- Ναι είναι πορσε, βλέπεται 165.000 ευρώ είναι αυτά!
- Αφού παθαίνει μίνι εγκεφαλικό η καλόγρια την ξαναρωτάει:
-Καλά, δώσατε τόσα λεφτα για αυτοκίνητο;;;
- Ε όχι βέβαια, μια π@ρτούζα με 4 εφοπλιστές έκανα και μου το πήραν δώρο.
Αφού ευχαρίστησε την κυρία η καλόγρια έφυγε να πάει στο μοναστήρι της.
Την ώρα που ετοιμαζόταν να ξαπλώσει ακούγεται ένα ανεπαίσθητο χτύπημα στην πορτα της.
- Ποιος είναι; ρωτάει.
- Εγώ Φωτεινή μου, ο πατήρ Ευγένιος, ακούγεται μια φωνή απ’ έξω γεμάτη υπονοούμενα.
- Δεν μας χ@ζεις ρε Ευγένιε και εσύ και τα λουκουμάκια σου!!!!

Rena
07-04-11, 10:33
ppnxoxo


Αν πανυγηριζε πχ η αεκ στην εδρα πχ του παοκ μαλλον θα εφευγαν τρεχοντας μετα και θα γυριζαν με τα ποδια στην αθηνα-ουτε καν με ταξι.

nbqgr
07-04-11, 14:13
Ανοιγει την πόρτα της κρεβατοκάμαρας ο Τοτός, και βλέπει τους γονείς του σε στάση 69.

- Και μετά θέλετε να πάτε εμένα σε ψυχολόγο που τρώω να νύχια μου

nbqgr
07-04-11, 21:48
Έλα οι ροκάδες

vcfPzlurakw

redHEART7
08-04-11, 14:20
http://jeffgoins.myadventures.org/blogphotos/myadventures/jeffgoins/whatislove.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=SpwK3vFGJp0
what is love γαμω τα κομματια,δν ειναι το αυθεντικο κλιπ,πρωταγωνιστουν τζιμ καρευ,γουιλ φερελ τον αλλο δν τον ξερω ppnxoxo

redHEART7
08-04-11, 15:16
http://www.youtube.com/watch?v=bBWkPRSE-W4&feature=related:s6vhaha:

IERO
09-04-11, 14:46
BkleizsTbJg

aljawn
10-04-11, 23:31
Ποια είναι η διαφορά στις γυναίκες στα 8, στα 18, 28, 38 και 48;

Στα 8 την πηγαίνεις στο κρεβάτι και της λες ένα παραμύθι.
Στα 18 της λες ένα παραμύθι και την πηγαίνεις στο κρεβάτι.
Στα 28 δεν υπάρχει λόγος να της πεις κανένα παραμύθι και την πηγαίνεις στο κρεβάτι.
Στα 38 σου λέει ένα παραμύθι και σε πηγαίνει στο κρεβάτι.
Στα 48 της λες ένα παραμύθι για να αποφύγεις να πας στο κρεβάτι.

Eleni7
10-04-11, 23:39
Ποια η διαφορά μεταξύ ανδρών 8, 18, 28, 38 και 48 ετών.

Έναν άνδρα 8 χρονών τον πας στο κρεβάτι και του λες ένα παραμύθι...

Σ' έναν άνδρα 18 χρονών λες ένα παραμύθι για να μη σε πάει στο κρεβάτι...

Έναν άνδρα 28 χρονών τον αφήνεις να νομίζει ότι πρέπει να σου πει ένα παραμύθι για να σε πάει στο κρεβάτι...

Σ' έναν άνδρα 38 χρονών λες ένα παραμύθι και πας στο κρεβάτι με έναν άλλο...

Σ' έναν άνδρα 48 χρονών δε λες παραμύθι. Τον έχει πάρει ο ύπνος στον καναπέ...

Haris1984
10-04-11, 23:41
μη χασει η φεμινιστρια,η συγχρονη εκδοχη της Σιμον Ντε Μποβουαρ,αμεσως να απαντησειppnxoxoppnxoxo

Eleni7
10-04-11, 23:44
μη χασει η φεμινιστρια,η συγχρονη εκδοχη της Σιμον Ντε Μποβουαρ,αμεσως να απαντησειppnxoxoppnxoxo

:s6vhaha:
Σιγά μην σας αφήσω να αλωνίζετε..Αφού έχει και απάντηση να μην τη γράψω;ppnxoxo

DaRkSaGa79
10-04-11, 23:48
Τροποι για να κρατησετε την τρελα σας σε υγιη επιπεδα

Την ώρα του μεσημεριανού γεύματος, καθίστε σε ένα σταματημένο αυτοκίνητο με γυαλιά ηλίου και στοχεύετε διερχόμενα αυτοκίνητα με ένα στεγνωτήρα μαλλιών. Παρακολουθήστε εάν ελαττώνουν ταχύτητα.


Κάθε φορά που κάποιος σας ζητάει κάτι, ρωτήστε τον άμα θέλει και τηγανητές πατάτες με αυτό.


Tοποθετήστε το καλάθι τον αχρήστων πάνω στο γραφείο σας και βάλτε ετικέτα που να λέει εισερχόμενα.


Βάλτε καφέ χωρίς καφεΐνη στην καφετιέρα για 3 εβδομάδες. Όταν όλοι ξεπεράσουν την εξάρτησή τοuς στην καφεΐνη, αλλάξτε τον με espresso.


Τελειώνετε όλες σας τις προτάσεις με την φράση "... Σύμφωνα με την προφητεία"


Αντί να περπατάτε, προτιμάτε να πηδάτε, όσο πιο συχνά μπορείτε.


Ρωτάτε όλους, τι φύλο είναι. Aμα σας απαντήσουν γελάστε υστερικά.


Τραγουδάτε μαζί με τους καλλιτέχνες στην όπερα.


Βάλτε κουνουπιέρα γύρω από το γραφείο σας και παίζετε τροπικούς ήχους όλη μέρα


Πείτε στοuς συναδέλφους σας να σας φωνάζουν με το όνομα που σας φωνάζουν στην πάλη, "σκληρός βράχος"


Όταν το μηχάνημα ΑΤΜ βγάλει τα λεφτά, φωνάξτε δυνατά, κέρδισα! κέρδισα!


Όταν φεύγετε από τον ζωολογικό κήπο, αρχίστε να τρέχετε και να φωνάζετε υστερικά, "Τρέξτε να σωθείτε! Είναι όλα ελεύθερα!

Κατά την διάρκεια του δείπνου πείτε στα παιδιά σας ότι επειδή η οικονομία έχει τα χάλια της, πρέπει να δώσετε ένα από τα παιδιά σας

Eleni7
10-04-11, 23:51
:s6vhaha:
ppnxoxoppnxoxoppnxoxoppnxoxoppnxoxoppnxoxoppnxoxo

DaRkSaGa79
10-04-11, 23:53
:s6vhaha:
ppnxoxoppnxoxoppnxoxoppnxoxoppnxoxoppnxoxoppnxoxo
Νομιζω οτι τα 1,2,11 και 12 θα τα ξεκινησω αμεσα. Εχω σκοπο να παω και στο Αττικο Παρκο την επομενη Κυριακη.

Eleni7
10-04-11, 23:57
Νομιζω οτι τα 1,2,11 και 12 θα τα ξεκινησω αμεσα. Εχω σκοπο να παω και στο Αττικο Παρκο την επομενη Κυριακη.


Να με πάρεις κι εμένα....Μόνο που το σκέφτομαι αυτό.......Εγώ για τέτοια έχω γεννηθεί....:s6vhaha:ppnxoxoppnxoxoppnxoxo

DaRkSaGa79
10-04-11, 23:58
Να με πάρεις κι εμένα....Μόνο που το σκέφτομαι αυτό.......Εγώ για τέτοια έχω γεννηθεί....:s6vhaha:ppnxoxoppnxoxoppnxoxo
Θελεις και τηγανητες πατατες με αυτο?ppnxoxo

DaRkSaGa79
11-04-11, 00:03
http://www.youtube.com/watch?v=uqJD3SqXrKU

Eleni7
11-04-11, 00:03
Θελεις και τηγανητες πατατες με αυτο?ppnxoxo


Θέλω...σύμφωνα με την προφητεία....ppnxoxo

panahs7
12-04-11, 05:44
Μοναδικός Χάρρυ Κλύνν, σε ένα από τα πολλά σκερτσάκια του στον ανεπανάληπτο
ρόλο ως "Χαράλαμπος Τραμπάκουλας". Όσες φορές και να τα δω, απλά απολαυστικός!

WBzrlIi3P_c
Xe4KhV1hhug
P2R8yE6JpRQ
Dm5nOjPHDgg
"Σιγά τη δουλειά που κανς...τι δουλειά κανς; Σκαβς;"ppnxoxo

BrazHlias
13-04-11, 00:39
http://www.youtube.com/watch?v=z2XUgE6g7XU&feature=player_embedded

sadi
13-04-11, 09:52
Ισως να προκειται για σωσια του Τσακ Νορις. Παρατηρησα πρωτον οτι λερώθηκε και δεύτερον η αρκούδα έζησε.

masinGun
13-04-11, 10:02
Ισως να προκειται για σωσια του Τσακ Νορις. Παρατηρησα πρωτον οτι λερώθηκε και δεύτερον η αρκούδα έζησε.

αυτό με παραξένεψε κι εμένα ...
ο τύπος δεν ξέρει να παίζει καλά τον Τσακ !!!

masinGun
13-04-11, 13:27
http://lh4.ggpht.com/_DwkylDNDbVE/TMf7wkh6SvI/AAAAAAAAB0o/S2Qsf8ZfqDc/b20f6b.jpg

sirkostas
13-04-11, 19:33
http://news247.gr/ellada/politiki/psinakhs_provatas_dhmotiko_symvoylio.833126.html?f b_ref=recArt


Ψινάκης δημοτικός σύμβουλος!

Phaedra
13-04-11, 22:12
Ρε τον αθεόφοβο, τί είπε πάλι.. "Κάτσε κάτω μωρή κουλή"... ppnxoxo

differance
13-04-11, 22:34
Καλά του είπε. Άκου να τον πει πρωτοπαλίκαρο.

Πρώτη γκόμενα έπρεπε να τον αποκαλέσει τον αρχιπουστάρα ppnxoxo

masinGun
14-04-11, 08:38
ΘΕΟΣ ο Ηλίας !!!!!

άπαιχτος και απίστευτος .

υ.γ. αν τους πειράζει η γλώσσα που χρησιμοποιεί ο Ψινάκης , εμάς μας πειράζουν οι όμορφα διατυπωμένες μαλακίες που λένε αυτοί !!!

panty
14-04-11, 13:22
Σε συνέντευξη της που δημοσιεύθηκε σε Κυριακάτικη εφημερίδα μεγάλης κυκλοφορίας, η Άντζελα έδωσε το στίγμα της εμπλοκής της με το κύκλωμα της νύχτας: "Δόθηκε κεντρική εντολή για να βγει το όνομα μου στην φόρα. Το έκαναν επίτηδες για να αποπροσανατολίσουν τον κόσμο και να ξεχάσει τον κίνδυνο από το πυρηνικό ατύχημα στην Κίνα.

sadi
15-04-11, 09:31
Αντζελα φορ εβερ. Αντζελα φορ πρεζιντεντ.

Red Sting
15-04-11, 22:07
Σε συνέντευξη της που δημοσιεύθηκε σε Κυριακάτικη εφημερίδα μεγάλης κυκλοφορίας, η Άντζελα έδωσε το στίγμα της εμπλοκής της με το κύκλωμα της νύχτας: "Δόθηκε κεντρική εντολή για να βγει το όνομα μου στην φόρα. Το έκαναν επίτηδες για να αποπροσανατολίσουν τον κόσμο και να ξεχάσει τον κίνδυνο από το πυρηνικό ατύχημα στην Κίνα.

ρε γιατρέ δεν τα λένε έτσι απότομα αυτά.....:s6vhaha:

τι είπε πάλι το άτομο ρεεεεεεεε???? ppnxoxo

sadi
18-04-11, 16:39
http://www.legaljuice.com/chuck%20norris.jpg

sk12072
19-04-11, 07:45
Επίκαιρο λόγω Πάσχα !!!

Μαζεύτηκαν οι μαθητές και ο Χριστός για το Μυστικό Δείπνο και
παραγγέλνουν σουβλάκια ..

Λέει ο Πέτρος:

- Εγώ θέλω δύο απ' όλα!

- Δύο απ' όλα και εγώ, λέει ο Ιωάννης.

- Τρία απ' όλα, λέει ο Ιάκωβος.

- Εγώ θέλω ένα χωρίς κρεμμύδι, λέει ο Ιούδας.

Και γυρνάει ο Χριστός και του λέει:

- Γιατί ? Θα φιλήσεις κανέναν ?

Cobain_7
21-04-11, 02:07
ctagir5gcAs

ILIAS-KORLEONE <<JESUS>>
21-04-11, 11:36
An American is talking with a Greek.
The American says:
In USA we have Barack Obama, Steve Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
So the Greek replies:
In Greece we have George Papandreou, No Wonder, No Hope and No Cash.

sk12072
21-04-11, 13:39
:s6vhaha:

ILIAS-KORLEONE <<JESUS>>
21-04-11, 16:23
:s6vhaha:

Du3lisT
22-04-11, 02:43
Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.
- Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...
- Πιστόλι;
- Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ τον κρότο θα φοβάσαι και θα μα...γκώνεσαι.
- Ok
Την άλλη μέρα.
- Γιατρέ χάλια η θεραπεία...
- Γιατί;
- Να, χτές έκανα το 69 με τη δικιά μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά...
- Και;
- Πρώτον, χέστηκε η γκόμενα απ το φόβο της στα μούτρα μου, δεύτερον, μου τον δάγκωσε για τα καλά απ την τρομάρα της και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά...

Du3lisT
22-04-11, 02:43
παει ενας σε ενα σουβλατζιδικο...
-γεια σας,θελω μια πιτα με γυρο
-στη σειρα σου φιλε..
Κοιταει δεξια-αριστερα ο τυπος και δε βλεπει κανεναν
-μια πιτα με γυρο
...-στη σειρα σου ειπαμε
Ξανακοιταει ο τυπος δεξια-αριστερα....κανενας
-ρε φιλε τι θα γινει,θα φτιαξεις μια πιτα με γυρο?
-στη σειρα σου
-της μανας σου
-τι ειπες?
-εγω? τιποτα
-και ποιος το'πε?
-ξερω'γω...της πουτανας γινετε εδω περα.

Rena
27-04-11, 16:55
http://www.damnlol.com/pics/283/20ec7a6bdd11a1a619a61e4a8f8d9361.jpg

:s6vhaha:

sadi
27-04-11, 17:32
http://www.damnlol.com/pics/283/20ec7a6bdd11a1a619a61e4a8f8d9361.jpg

:s6vhaha:

ppnxoxo
Και μετα της την έπεσαν οι πιγκουίνοι που χάλασε τη φωτο; "τι πετιέσαι στη μέση μαρή;"

Rena
01-05-11, 22:01
Ο μονος λογος να εχετε τwitter

http://twitter.com/#!/ChuckNorriz

#ChuckNorriz (http://twitter.com/#%21/search?q=%23ChuckNorriz) recently had the idea to sell his urine as a canned beverage. We know this beverage as Red Bull. ppnxoxoppnxoxo

Rena
01-05-11, 22:11
Μεξικανος κωμικος



http://www.youtube.com/watch?v=mg1hPgvcvmA


http://www.youtube.com/watch?v=B2nEBkBYx0g&feature=related

ppnxoxo

panahs7
03-05-11, 08:04
Αθλητικά μαργαριτάρια

Νίκος Αλέφαντος στην εκπομπή "Σούπερ Σάββατο":

- "Πελέ ή Μαραντόνα κύριε Αλέφαντε";
- "Πελέ βέβαια, διότι ο Πελέ είχε δύο πόδια.. άσε, ένα κεφάλι φοβερό, ήταν σφιχτός, ωραίος, δυνατός, με μύς, με κάτι κοιλιακούς. Πήδαγε και τον έχανες!!! Δε θυμάσαι τι έκανε στο Μπάνκς της Αγγλίας; Μια κεφαλιά ασύλληπτη. Την απέκρουσε βέβαια, γιατί ο άλλος ήταν τερματοφυλακάρα, φοβερός ο Μπάνκς, οπότε Μπάνκς, εεε Πελέ ήθελα να πω"!

-- -- -- -- -- -- -- -- -- --

Μανώλης Μαυρομάτης σε περιγραφές αγώνων:

"Και κερδίζουν ένα κόρνερ κυρίες και κύριοι, σε πολλή πλεονεκτική θέση!"

"Γίνεται η σέντρα, ο Μολίνα κάνει την έξοδο και... χωρίς κανέναν απολύτως λόγο ο Ίβερσεν πετάγεται και βάζει το γκολ!"

"Ο Ντελβέκιο πέφτει κάτω, όμως ο διαιτητής λέει να του σηκωθεί!"

"Και ο Ζέντεν φυτρώνει σαν αλεπού από το πουθενά!"

"Κι ο Τρεζεμπέκε με την μπάλα" (αντί για Τρεζεγκέ)

"Μια έξοχη μπαλιά από τον Ζινεντίν Ζινεντάν!"

-- -- -- -- -- -- -- -- -- --

Ένας σχολιαστής της ΝΕΤ σε περιγραφή αγώνα 100μ στην κολύμβηση:

"Και κάνουν εξαιρετική εκκίνηση ο Χούγκεμπαντ με τον Ποπόφ και πάνε μαζί... χέρι χέρι... Χούγκεμπαντ και Ποπόφ... Χούγκεμπαντ και Ποπόφ... μεγάλη μάχη κυρίες και κύριοι... Χούγκεμπαντ και Ποπόφ... πλησιάζουν στον τερματισμό... ο Ολλανδός με τον Ρώσο τα δίνουν όλα... Χούγκεμπαντ και Ποπόφ... και τελικά είναι πρώτος ο Χολ ο Αμερικάνος!"

-- -- -- -- -- -- -- -- -- --

Ανδρέας Πογιατζής από το Κυπριακό κανάλι ΡΙΚ

Σε περιγραφή αγώνα στο Παγκόσμιο Κύπελλο του '98 που η Κροατία έχει κερδίσει πέναλτι:

"Εκτελεί ο Σούκερ και 1-0! Όχι! Ο διαιτητής έχει δώσει επανάληψη γιατί κάποιοι παίκτες μπήκανε νωρίτερα στην περιοχή. Δεν μετράει λοιπόν το γκολ... Ξανά... Εκτελεί ο Σούκερ και... 2-0!"

Σε περιγραφή αγώνα, στο 89' ο 4ος διαιτητής σηκώνει την πινακίδα με το 1 για να υποδείξει τα λεπτά των καθυστερήσεων και λέει:

"Ενώ θα έχουμε αλλαγή τερματοφύλακα!"

-- -- -- -- -- -- -- -- -- --

Κώστας Μπάνιας από ΆρταTV:

"Τι να πει κανείς για τον Ζιντάν... τα λόγια μιλάνε μόνα τους!"

-- -- -- -- -- -- -- -- -- --

Ο Κοντοβαζενίτης της ΝΕΤ περιγράφει την ρίψη ακόντιου (Javelin Throw στα αγγλικά) από έναν αθλητή και λέει:

"Και ο Javelin έριξε στα 65μ!"

-- -- -- -- -- -- -- -- -- --

Μαμουζέλος σε περιγραφή αγώνα ανώμαλου δρόμου γυναικών:

"Και οι ανώμαλες μπαίνουν στα τελευταία 400μ!"

ppnxoxoppnxoxoppnxoxoppnxoxoppnxoxo

panahs7
03-05-11, 08:18
Ένα ζευγάρι πηγαίνει κάθε Κυριακή στην εκκλησία, αλλά ο άντρας δεν είναι και πολύ "φαν" και τον παίρνει συνέχεια ο ύπνος κατά την διάρκεια της λειτουργίας. Η γυναίκα του αποφάσισε να πάρει... δραστικά μέτρα και σκέφτηκε κάθε φορά που τον παίρνει ο ύπνος να του χώνει το δάχτυλο στα πλευρά! Την Κυριακή βρίσκονται λοιπόν και πάλι στην εκκλησία. Κάποια στιγμή έχει αποκοιμηθεί αυτός αλλά με το ένα του αυτί έχει και κάπου-κάπου τον νου του. Την ώρα λοιπόν που λέει ο παπάς "...και δημιούργησε τον κόσμο σε 7 ημέρες...", του χώνει το δάχτυλο εκείνη στα πλευρά και πετάγεται αυτός "Ο παντοδύναμος Θεός!"...

- Ναι, ναι τέκνο μου... Ησυχία όμως.

...φανερά ντροπιασμένος εκείνος, έπιανε και τα πλευρά του απ' τον πόνο, αλλά ξανακοιμάται! Μετά από λίγο, ο παπάς λέει "...και σταυρώθηκε και αναστήθηκε την τρίτη ημέρα...", ξανά η γυναίκα του το δάχτυλο στα πλευρά, πετάγεται εκείνος "Ο Ιησούς Χριστός!"...

- Ναι τέκνο μου είπαμε. Δεν θέλω όμως να διακόπτεις την λειτουργία.
- Συγνώμη πάτερ! Δεν θα επαναληφθεί...

...και γυρίζει εκνευρισμένος και ρίχνει ένα βλέμμα στην γυναίκα του που φαίνεται να το διασκεδάζει! Ξανά ύπνο αυτός... Λίγο αργότερα είπε ο παπάς "...και είπε η Εύα στον Αδάμ, μετά την γέννηση του 2ου παιδιού τους...", ξανά η γυναίκα του, πετάγεται αυτός...

- ΑΝ ΜΟΥ ΤΟ ΞΑΝΑΧΩΣΕΙΣ ΘΑ ΣΤΟ ΚΟΨΩ ΑΠ' ΤΗ ΡΙΖΑ!!

-----------------------------

Είναι τρεις φίλοι που εδώ και πολλά χρόνια πηγαίνουν για κυνήγι κάθε Παρασκευή. Έτσι και τώρα λοιπόν ήταν όλα κανονισμένα, αλλά η γυναίκα του ενός τον απείλησε αυτή την φορά να κάτσει το Σαββατοκύριακο σπίτι του με την οικογένειά του αλλιώς θα τον χώριζε!! Τι να κάνει κι αυτός ο καημένος, το δέχτηκε. Πήρε λοιπόν τους φίλους του τηλέφωνο να τους το πει. Το Σάββατο το πρωί, οι άλλοι δύο ξεκίνησαν κανονικά για κυνήγι και φτάνοντας στην περιοχή που συχνάζανε τον βλέπουν να έχει ανάψει φωτιά, να έχει στήσει την σκηνή και να έχει έτοιμο φαγητό να τους περιμένει!!

- Καλά ρε πότε ήρθες;
- Από χθες το βράδυ είμαι εδώ και τα ετοίμασα όλα! Δεν ήξερα ότι θα ερχόσασταν σήμερα το πρωί.
- Καλά δεν είπες ότι η γυναίκα σου δεν σε άφηνε;
- Ναι έτσι είχε πει, αλλά εχθές το βραδάκι, που καθόμουνα κι έβλεπα τηλεόραση, έρχεται σιγά σιγά απο πίσω, μου κλείνει τα μάτια και μου φωνάζει "ΜΑΝΤΕΨΕ!". Γυρνάω εγώ και την βλέπω με κάτι καινούρια σέξυ εσώρουχα. Πάμε μέσα στην κρεβατοκάμαρα, είχε χαμηλώσει τα φώτα, είχε ανάψει κεριά και είχε κάτι χειροπέδες στο κρεβάτι. Μου λέει "δέσε με!", την δένω κι εγώ και μου λέει "και τώρα κάνε ότι θες!"...

...ΚΑΙ ΝΑ 'ΜΑΙ ΚΙ ΕΓΩΩΩΩΩ, ΗΡΘΑΑΑΑΑΑΑ...!

-----------------------------

Είναι δυό νεαροί και κάθονται σε ένα παγκάκι στο πάρκο και συζητούν. Σε κάποια φάση έρχεται από μακριά ένας 60άρης, λιώμα με το μπουκάλι στο χέρι, παραπατά και τραγουδώντας τους πλησιάζει.. Αφού σταματάει μπροστά στον έναν και τον κοιτάει καλά-καλά του λέει:

- Ψιτ, φιλαράκι (χικ), το ξέρεις ότι εγώ την μάνα σου (χικ) την έχω γαμ..σει πολλές φορές;

...τον κοιτάζει λίγο ντροπιασμένα ο νεαρός, αλλά δεν του μιλάει και συνεχίζει την κουβέντα με τον φίλο του...

- Ρε συ σου μιλάω! (χικ) Την έχω πάρει την μάνα σου απ' τον κώ..ο (χικ) ουυυυυυυ, ούτε που θυμάμαι πόσες φορές!

...ο νεαρός αρχίζει να εκνευρίζεται λιγάκι, αλλά και πάλι δεν απαντάει...

- Καλά ρε! (χικ) Δεν σε νοιάζει που η μάνα σου μου παίρνει τσιμπούκια;;;

- ΡΕ ΜΠΑΜΠΑ ΔΕΝ ΠΑΣ ΣΠΙΤΙ ΛΕΩ 'ΓΩ ΓΙΑΤΙ ΕΙΣΑΙ ΠΙΤΑ;;;;

-----------------------------

Ένας γάτος ψάχνει μια γάτα να γαμ...σει. Εκεί που τριγυρνούσε βλέπει ένα γατάκι να τον ρωτά:

- Τι ψάχνεις;
- Να μην σε νοιάζει!
- Τι ψάχνεις λέω;
- Πφφ! Μια γάτα να γαμ...σω!
- Αααα... Θα έρθω κι εγώ να γαμη...ω!
- Όχι δεν θα έρθεις!
- Θα έρθω λέμε!
- Μου τα 'πρηξες! Κάνε ότι θες...

Ξαφνικά βλέπουν στον δρόμο μια γάτα αγκύρας πανέμορφη! Την παίρνει στο κυνήγι ο γάτος, από πίσω και το γατάκι! Γύρω-γύρω, γύρω-γύρω από ένα δέντρο η γάτα να τους αποφύγει, από πίσω ο γάτος με το γατάκι! Γύρω-γύρω, γύρω-γύρω, γύρω-γύρω... Κάποια στιγμή σταματάει το γατάκι και λέει του γάτου:

- Να σου πω... Εγώ κουράστηκα! Θα γαμ...σω ένα γύρο ακόμα και θα φύγω!

:s6vhaha::s6vhaha::s6vhaha:

masinGun
03-05-11, 08:56
[JUSTIFY]Αθλητικά μαργαριτάρια

-- -- -- -- -- -- -- -- -- --

Μανώλης Μαυρομάτης σε περιγραφές αγώνων:

"Και κερδίζουν ένα κόρνερ κυρίες και κύριοι, σε πολλή πλεονεκτική θέση!"

"Γίνεται η σέντρα, ο Μολίνα κάνει την έξοδο και... χωρίς κανέναν απολύτως λόγο ο Ίβερσεν πετάγεται και βάζει το γκολ!"

"Ο Ντελβέκιο πέφτει κάτω, όμως ο διαιτητής λέει να του σηκωθεί!"

"Και ο Ζέντεν φυτρώνει σαν αλεπού από το πουθενά!"

"Κι ο Τρεζεμπέκε με την μπάλα" (αντί για Τρεζεγκέ)

"Μια έξοχη μπαλιά από τον Ζινεντίν Ζινεντάν!"

-- -- -- -- -- -- -- -- -- --


- "το ματς ήταν αμφίρροπο , μπήκαν τρία γκολ . ένα για κάθε ομάδα."

- "έτοιμος για την εκτέλεση του πλαγίου, από πολύ πλάγια θέση."

- "του έκαναν τρία ράμματα λίγο πιο κάτω από το μάτι ... στο φρύδι"

- "ξεχύνεται στην αντεπίθεση σαν εμετός"

- " και εδώ βλέπουμε σε επανάληψη το εκπληκτικό γκολ από τον ... REPLAY !!! "

... και φυσικά το φοβερό και τρομερό "σουτ-τηλεφώνημα"

όλα από τον ανυπέρβλητο Μανώλο !!!

masinGun
03-05-11, 09:03
Είναι τρεις φίλοι που εδώ και πολλά χρόνια πηγαίνουν για κυνήγι κάθε Παρασκευή. Έτσι και τώρα λοιπόν ήταν όλα κανονισμένα, αλλά η γυναίκα του ενός τον απείλησε αυτή την φορά να κάτσει το Σαββατοκύριακο σπίτι του με την οικογένειά του αλλιώς θα τον χώριζε!! Τι να κάνει κι αυτός ο καημένος, το δέχτηκε. Πήρε λοιπόν τους φίλους του τηλέφωνο να τους το πει. Το Σάββατο το πρωί, οι άλλοι δύο ξεκίνησαν κανονικά για κυνήγι και φτάνοντας στην περιοχή που συχνάζανε τον βλέπουν να έχει ανάψει φωτιά, να έχει στήσει την σκηνή και να έχει έτοιμο φαγητό να τους περιμένει!!

- Καλά ρε πότε ήρθες;
- Από χθες το βράδυ είμαι εδώ και τα ετοίμασα όλα! Δεν ήξερα ότι θα ερχόσασταν σήμερα το πρωί.
- Καλά δεν είπες ότι η γυναίκα σου δεν σε άφηνε;
- Ναι έτσι είχε πει, αλλά εχθές το βραδάκι, που καθόμουνα κι έβλεπα τηλεόραση, έρχεται σιγά σιγά απο πίσω, μου κλείνει τα μάτια και μου φωνάζει "ΜΑΝΤΕΨΕ!". Γυρνάω εγώ και την βλέπω με κάτι καινούρια σέξυ εσώρουχα. Πάμε μέσα στην κρεβατοκάμαρα, είχε χαμηλώσει τα φώτα, είχε ανάψει κεριά και είχε κάτι χειροπέδες στο κρεβάτι. Μου λέει "δέσε με!", την δένω κι εγώ και μου λέει "και τώρα κάνε ότι θες!"...

...ΚΑΙ ΝΑ 'ΜΑΙ ΚΙ ΕΓΩΩΩΩΩ, ΗΡΘΑΑΑΑΑΑΑ...!
:wor::wor::wor:ppnxoxoppnxoxoppnxoxoppnxoxosc_laug hc:sc_laughc:sc_laughc:
η αποθέωση του κάθε κυνηγού :(-bam-):

Cobain_7
04-05-11, 05:36
V7xHkRz8tBE

ILIAS-KORLEONE <<JESUS>>
04-05-11, 10:26
http://news247.gr/newspapers/Sport/kitrinomavri_wra/article851380.ece/BINARY/w940/0010.jpg

(http://www.sport24.gr/newspapers/Sport/metrosport/metrosport.851390.html)

ILIAS-KORLEONE <<JESUS>>
06-05-11, 19:03
Ξεκαρδιστικο νομιζω...το λιγοτερο...

differance
07-05-11, 11:18
Οι άνθρωποι δεν παλεύονται με τίποτα. Κέρδισαν τον Ατρόμητο Περιστερίου με την εύνοια της διαιτησίας και τις ορδές των οπαδών τους που μπούκαραν ετσιθελικά στο γήπεδο και αίφνης μεταμορφώθηκαν σε Μπαρτσελόνα. Ό,τι και να πει κανείς για τη φαντασία τους είναι λίγο. Ο Άρθουρ Κλαρκ ωχριά μπροστά τους.

Cobain_7
08-05-11, 16:58
Τον Τσακ Νόρις τον γέννησε η θεία του γιατί κανείς δεν τόλμησε να του πηδήξει τη μάνα

IERO
09-05-11, 03:10
- "το ματς ήταν αμφίρροπο , μπήκαν τρία γκολ . ένα για κάθε ομάδα."

- "έτοιμος για την εκτέλεση του πλαγίου, από πολύ πλάγια θέση."

- "του έκαναν τρία ράμματα λίγο πιο κάτω από το μάτι ... στο φρύδι"

- "ξεχύνεται στην αντεπίθεση σαν εμετός"

- " και εδώ βλέπουμε σε επανάληψη το εκπληκτικό γκολ από τον ... REPLAY !!! "

... και φυσικά το φοβερό και τρομερό "σουτ-τηλεφώνημα"

όλα από τον ανυπέρβλητο Μανώλο !!!

"συρτό σουτ, πάνω απ' το δοκάρι!"

Kaine
10-05-11, 02:25
Κι άλλα του Μανόλο:

«Για όσους έχουν ασπρόμαυρη τηλεόραση, ο έγχρωμος παίχτης Μπατίστα του Εθνικού, είναι αυτός με το μπλε σορτσάκι»

«Και να η Ροναλντίνια που πρέπει να είναι πολύ ικανοποιημένη με το δοκάρι του Ρονάλντο»

«Η Νορβηγία ξεκίνησε τον αγώνα με το καλό πόδι»

«Και εδώ βλέπετε ότι τον ενοχλεί και μάλιστα τον παρενοχλεί από πίσω. Σύμφωνα με τους νέους κανονισμούς της FIFA
είναι αποβολή λοιπόν, γιατί ο αμυντικός παίρνει τον επιθετικό από πίσω»

«Κένεθ Αντερσον μέσα στην περιοχή. Καναβάρο τώρα και η εστία πάνω από τον Αντερσον»

«Ο Χένρικ Λάρσον πετυχαίνει σήμερα το ενδέκατό του λεπτό»

panahs7
10-05-11, 04:02
Γιατί το "κάνει ένα δυνατό σουτ και η μπάλα περνάει ξυστά κάτω απ' το οριζόντιο δοκάρι"... :s6vhaha:

ILIAS-KORLEONE <<JESUS>>
10-05-11, 12:15
http://news247.gr/newspapers/Sport/kitrinomavri_wra/article857847.ece/BINARY/w940/0005.jpg (http://www.sport24.gr/newspapers/Sport/metrosport/metrosport.857856.html)

Rena
10-05-11, 17:33
ppnxoxoppnxoxo Υποκλιθειτε!!!!!!!!!!!!ppnxoxo
Δε μπορω να πω παντως οι καρπαζοεισπρακτορες εχουν χιουμορ.

Rena
10-05-11, 18:52
Λύθηκε το προβλημα πληρωμης για πολιστες!! (http://www.gossip-tv.gr/story/102584/apokleistiko-polistas-kai-playmate-se-roz-dvd) :s6vhaha:

"Νέα ταινία ερωτικού περιεχομένου έρχεται να ταράξει τα νερά της showbiz για ακόμη μια φορά! Τα γυρίσματα της ταινίας έχουν ήδη ολοκληρωθεί και αυτή τη φορά οι πρωταγωνιστές θα εκπλήξουν κυρίως με τις ιδιότητες τους. Ο παραγωγός Δημήτρης Σειρηνάκης επεκτείνεται και στο χώρο του αθλητισμού αφού ένας εκ των πρωταγωνιστών είναι αθλητής και τι αθλητής! Γνωστός πολίστας σε ομάδα της Αττικής. Όσο για την παρτενέρ του; Μοντέλο φυσικά, καθώς είναι γνωστό πόσο πολύ ταιριάζουν ανατομικά τα μοντέλα με τους αθλητές! Αλλά τι μοντέλο… γνωστή playmate παρακαλώ, που το όνομα της έχει συζητηθεί ουκ ολίγες φορές στο χώρο της showbiz! Η ταινία αναμένεται να κυκλοφορήσει από 20 έως τέλος Μάιου. Μέχρι τότε μπορείτε να αρχίσετε να κάνετε συνδυασμούς!" (http://www.gossip-tv.gr/story/102584/apokleistiko-polistas-kai-playmate-se-roz-dvd)


Απο Gossiptv

panahs7
10-05-11, 19:28
Το γυρίσαμε στις τσόντες βλέπω σαν λαός!ppnxoxo Άντε ωραία, να παράγουμε κι εμείς κάτι... :s6vhaha:

Kaine
10-05-11, 19:52
Έχω έτοιμο το συνεργείο, κάμερες, φώτα, χώρους, τα πάντα. Ενδιαφέρεται κανείς να πρωταγωνιστήσει να
σπάσουμε το μονοπώλιο του Σειρηνάκη; :D

Eleni7
10-05-11, 20:30
Έχω έτοιμο το συνεργείο, κάμερες, φώτα, χώρους, τα πάντα. Ενδιαφέρεται κανείς να πρωταγωνιστήσει να
σπάσουμε το μονοπώλιο του Σειρηνάκη; :D


Και δεν το λες τόσο καιρό; Όχι μόνο θα του το σπάσουμε το μονοπώλιο..Θα τον εξαφανίσουμε...
Οι εποχές είναι κρίσιμες..Η δουλειά δεν είναι ντροπή...Άσε που τα ίδια συζητούσα τις προάλλες και έχω ήδη έτοιμο πρωταγωνιστή...ppnxoxo

Kaine
10-05-11, 20:52
Και δεν το λες τόσο καιρό; Όχι μόνο θα του το σπάσουμε το μονοπώλιο..Θα τον εξαφανίσουμε...
Οι εποχές είναι κρίσιμες..Η δουλειά δεν είναι ντροπή...Άσε που τα ίδια συζητούσα τις προάλλες και έχω ήδη έτοιμο πρωταγωνιστή...ppnxoxo

Ωραία, κηρύσσω την έναρξη του "πρότζεκτ". ppnxoxo

Eleni7
10-05-11, 22:00
Ωραία, κηρύσσω την έναρξη του "πρότζεκτ". ppnxoxo


Αυτά είναι...Απενοχοποιηθείτε...:s6vhaha:
Θα είναι Σουηδοελληνική παραγωγή; Νομίζω ότι επιβάλλεται..
Λες να κάνουμε ροκ-τσόντα αλά ροκ-όπερα; Ολόκληρο κιθαρίστα έχουμε...Φρόντισε να γράψεις μουσική ανάλογη..
Σε χαλεπούς καιρούς ζούμε....Πρέπει να δουλέψει υπερωρίες η φαντασία και το ταλέντο...
Έχεις σκεφτεί καθόλου το σενάριο; Δώσε μου ένα πλάνο να αρχίσω να το γράφω....ppnxoxoppnxoxoppnxoxo

Kaine
10-05-11, 22:46
Αυτά είναι...Απενοχοποιηθείτε...:s6vhaha:
Θα είναι Σουηδοελληνική παραγωγή; Νομίζω ότι επιβάλλεται..
Λες να κάνουμε ροκ-τσόντα αλά ροκ-όπερα; Ολόκληρο κιθαρίστα έχουμε...Φρόντισε να γράψεις μουσική ανάλογη..
Σε χαλεπούς καιρούς ζούμε....Πρέπει να δουλέψει υπερωρίες η φαντασία και το ταλέντο...
Έχεις σκεφτεί καθόλου το σενάριο; Δώσε μου ένα πλάνο να αρχίσω να το γράφω....ppnxoxoppnxoxoppnxoxo

Κάποτε είχα κατεβάσει μουσική από τσόντες, μερικά κομμάτια ήταν πολύ καλά με τρελά σόλο και τετοια.
Βέβαια, θα κάνουμε διεθνή παραγωγή. Σενάριο δεν έχω σκεφτεί, απλά κράτα τους διαλόγους απλούς του
στυλ "Tι ώρα είναι; Α, ωραία γιατί δε βλέπω την ώρα να σε.." :s6vhaha:

Eleni7
10-05-11, 23:02
Κάποτε είχα κατεβάσει μουσική από τσόντες, μερικά κομμάτια ήταν πολύ καλά με τρελά σόλο και τετοια.
Βέβαια, θα κάνουμε διεθνή παραγωγή. Σενάριο δεν έχω σκεφτεί, απλά κράτα τους διαλόγους απλούς του
στυλ "Tι ώρα είναι; Α, ωραία γιατί δε βλέπω την ώρα να σε.." :s6vhaha:

Μπορεί να είναι διεθνής παραγωγή αλλά θα τιμήσουμε τον πρώτο διδάξαντα Γκουζγκούνη...
Και έχω πει στα ρεμάλια να με προμηθεύσουν με ταινίες του γιατί έχω πολλά κενά στο είδος και δεν έκαναν τίποτα..
Γενικά η κιθάρα είναι το καταλληλότερο όργανο...Θυμήσου τον Carlos Santana...Θυμάμαι κάποτε έλεγαν ότι: ακούμε Santana Sex...
Καιρός να λένε: ακούμε Kaine Sex.....:s6vhaha:
Δεν κάνω πλάκα...Για σκέψου να γράψεις ένα κομμάτι για μια πολύ καυτή ερωτική σκηνή...Να δεις που θα βγει πολύ "γαμηστερό" κομμάτι...:s6vhaha:

ppnxoxoppnxoxoppnxoxoppnxoxoppnxoxo

Kaine
10-05-11, 23:10
Βλέπω Grammy στον ορίζοντα. ppnxoxo

Eleni7
10-05-11, 23:22
Βλέπω Grammy στον ορίζοντα. ppnxoxo

Λοιπόν τα λόγια είναι φτώχεια...Κάτσε και στρώσου και σε λίγες μέρες περιμένω δείγμα δουλειάς...
Άντε για να αρχίσω να γράφω κι εγώ το σενάριο...ppnxoxo

nbqgr
10-05-11, 23:31
O Αντώνης;

Eleni7
10-05-11, 23:35
O Αντώνης;

Ποιος Αντώνης καλέ; Τι λες;

nbqgr
10-05-11, 23:39
Αντώνης Πολίστας τηλεοπτικός star θα είναι ο πρωταγωνιστής;

Eleni7
10-05-11, 23:55
Αντώνης Πολίστας τηλεοπτικός star θα είναι ο πρωταγωνιστής;

Λες; Έχεις καμία παραπάνω πληροφορία; Θα πουλήσουν και τα κορμιά τους πλέον λόγω ανέχειας του ερασιτέχνη;
Εραστή της Τέχνης όμως...Το λέει η λέξη...:s6vhaha:

Kaine
13-05-11, 18:15
LY4C3oopWCw

sadi
14-05-11, 16:10
ppnxoxo

panahs7
16-05-11, 08:53
LeejibHkNlE
ppnxoxoppnxoxoppnxoxo

Dr.Red
17-05-11, 00:27
H δίαιτα της Ιππασίας...! (http://tro-ma-ktiko.blogspot.com/2011/05/h_16.html)




http://2.bp.blogspot.com/-RDwdMJ93xcM/TWaxL29zwoI/AAAAAAAAGW8/umjWdbSZQv4/s320/image001.jpg (http://2.bp.blogspot.com/-RDwdMJ93xcM/TWaxL29zwoI/AAAAAAAAGW8/umjWdbSZQv4/s640/image001.jpg)
ΠΡΩΙΝΟ:
3 φέτες ψωμί με άφθονο βούτυρο και μαρμελάδα. Δύο τηγανιτά αυγά με μπέικον.
1 ποτήρι γάλα, 1 ποτήρι πορτοκαλάδα και ένα φλιτζάνι καφέ.

Μετά 45 λεπτά ιππασία...
ΜΕΣΗΜΕΡΙΑΝΟ:
2 πιάτα της αρεσκείας σας, σαλάτα με μπόλικο λάδι, τηγανιτές πατάτες, μπουγιουρντί,
γλυκό και άφθονη κόκα κόλα ή μπύρα.

Μετά 1.30 ώρα ιππασία
ΚΟΛΑΤΣΙΟ:
4 μπάλες παγωτό, 2 πάστες, μισό κιλό φράουλες.

Μετά 45 λεπτά ιππασία
ΒΡΑΔΙΝΟ:
2 πίτσες απ' όλα με έξτρα τυρί και 1,5 λίτρο κόκα κόλα.
Μετά 2 ώρες ιππασία.

Η δίαιτα έχει καταπληκτικά αποτελέσματα!!!



















Σε 20 μέρες το γαϊδούρι θα έχει χάσει τουλάχιστον 15 κιλά!!!

vasilis-thrylos7
17-05-11, 23:50
Μια μέρα στο στρατόπεδο συγκέντρωσης ο Χιτλερ διοργανώνει εναν αγωνα δρομου. Λέει λοιπόν στους Εβραίους οτι θα κάνετε αγωνα δρομου εναντιον του Χανς και όποιος νικήσει θα ελευθερωθεί.
Μολις το ακούνε οι εβραίοι αρχιζουν να πανηγυρίζουν και να φωναζουν.
- Ναι! Ναι!.
Οποτε λεει ο Χιτλερ ας αρχισουμε.
- Εβραίοι ετοιμοι;
- Ναι!
- Χανς ετοιμος;
Βρουμ βρουμ (ανάβει την μηχανη ο Χανς)
- Ναι.


Μια μέρα στο στρατόπεδο συγκέντρωσης ο Χιτλερ λέει στους Εβραίους:
- Σήμερα θα φάμε χοιρινό.
- Ζήτωωωωω!!!
- Σκάστε γουρούνια


Μια μέρα στο στρατόπεδο συγκέντρωσης ο Χιτλερ λέει στους Εβραίους
- Εβραίοι σήμερα θα αλλάξετε σώβρακα.
Φωνάζουν οι εβραίοι:
- Ναι!!!
Λέει ο χιτλερ ωραια ας αρχίσουμε.
- Εσύ με αυτόν, εσύ με αυτόν, εσύ με αυτόν....

Μια μέρα στο στρατόπεδο συγκέντρωσης ο Χιτλερ μαζευει 5 Εβραίους και ρωτά τον πρώτο:
- Πόσα μέτρα πηδάς;
- 1 μέτρο, απαντά τρέμοντας ο Εβραίος.
Του δίνει ο Χίτλερ 1 καρβέλι ψωμί και ρωτάει το ίδιο τον δεύτερο.
- 2 μέτρα... απαντάει ο δεύτερος Εβραίος.
Του δίνει ο Χίτλερ 2 καρβέλια ψωμί και ρωτάει το ίδιο τον τρίτο.
- 3 μέτρα! απαντάει γρήγορα ο τρίτος.
Βγάζει ο Χίτλερ το πιστόλι του και του τινάζει τα μυαλά στο αέρα. Οπότε απορημένοι οι άλλοι τον ρωτάνε:
- Καλά, αυτόν γιατί τον σκότωσες;
Και ο Χίτλερ απαντά:
- Πηδάει τη μάντρα!


Μια μέρα στο στρατόπεδο συγκέντρωσης ο Χιτλερ λέει στους Εβραιους.
-Σημερα θα κανουμε πάλι αγωνα δρομου
Πεταγεται ενας Εβραιος απο το πληθος
-Οχι ομως παλι μαλακιες με μηχανες!
Αφου τον πυροβολει, συνεχιζει ο Χιτλερ
-Αυτην την φορα ο Χανς θα ειναι πεζος. Και παλι οποιος νικησει θα ελευθερωνεται.
-Και οποιος χασει?
-Θα του κοψουμε και το αλλο ποδι.


Μια μέρα στο στρατόπεδο συγκέντρωσης ο Χιτλερ λέει στους Εβραιους.
-Σημερα θα παιξουμε water polo.
-Nαι!!
-Ωραια. Εσεις θα φορατε τα κοκκινα σκουφακια, και οι καρχαρίες τα μπλε.

Μια μέρα στο στρατόπεδο συγκέντρωσης ο Χιτλερ βάζει στη σειρά 10 Εβραίους σε ένα γκρεμό και αρχίζει:
- Εσύ θα πέσεις με ανοιχτά πόδια, εσύ με ανοιχτά χέρια, εσύ έτσι, εσύ αλλιως...
Ξαφνικά ένας Γερμανός του λέει:
- Χάιλ Χίτλερ, έχετε ένα επείγον τηλεφώνημα.
Και του λέει ο Χίτλερ:
- Τι σου έχω πει χίλιες φορές;;; ΝΑ ΜΗΝ ΜΕ ΔΙΑΚΟΠΤΕΙΣ ΟΤΑΝ ΠΑΙΖΩ ΤΕΤRΙS!


Μια μέρα στο στρατόπεδο συγκέντρωσης ο Χιτλερ μαζευει ολα τα παιδια
-Ποσο χρονων εισαι εσυ?
-Δεκα
-Και εσυ, ποσο εισαι?
-Δωδεκα
-Και εσυ?
-Μεθαυριο θα γινω εντεκα.
-Νομιζεις!!


Μια μέρα στο στρατόπεδο συγκέντρωσης ο Χιτλερ μιλούσε στους Εβραίους. Σε κάποια φάση κάποιος φταρνίζεται. Νευριασμένος ο Χίτλερ ρωτάει την πρώτη σειρά:
- Ποιος φταρνίστηκε;
- Κανένας, απαντάν οι Εβραίοι.
- Σφάξτε τους! λέει ο Χίτλερ.
Ρωτάει την δεύτερη σειρά:
- Ποιος φταρνίστηκε;
- Κανένας, απαντάν οι Εβραίοι.
- Σφάξτε τους! λέει ο Χίτλερ.
Ρωτάει την τρίτη σειρά:
- Ποιος φταρνίστηκε;
Βγαίνει από την σειρά ένα μικρό κοριτσάκι και λέει:
- Εγώ φταρνίστηκα!
Και απαντά ο Χίτλερ:
- Γείτσες!!

sadi
17-05-11, 23:52
Χοχοχο παλια αλλα πάντα καλά για μένα.

vasilis-thrylos7
17-05-11, 23:53
Ήταν τρεις αδερφές από την Κρήτη πολύ αγαπημένες. Ήρθε η ώρα να παντρευτούν.
Η μία παντρεύτηκε κάποιον ο οποίος ζούσε στην Αμερική και θα έφευγε μαζί του.
Η δεύτερη παντρεύτηκε κάποιον ο οποίος ζούσε στην Αγγλία και θα πήγαινε εκεί.
Η τρίτη παντρεύτηκε κάποιον από το χωριό τους στην Κρήτη και θα έμενε εκεί.
Το τελευταίο βράδυ πριν χωρίσουν λυπημένες μιλούσαν:
- Κορίτσια να γράφουμε συχνά η μία στην άλλη, να λέμε τα νέα μας, πως περνάμε με τους άντρες μας, είπε η πρώτη.
- Ναι, αλλά όταν θέλουμε να πούμε κάτι για το σεξ πώς να το πούμε;
- Να μην πάρει κανείς άλλος το γράμμα και το διαβάσει, είπε η δεύτερη.
- Εγώ λέω, όταν γράφουμε για το σεξ, να λέμε τηγανιτές πατάτες, είπε η τρίτη και όλες συμφώνησαν.
Πέρασε καιρός και το πρώτο γράμμα έφτασε από την Αμερική:

"Εδώ κορίτσια είναι πολύ ωραία. Έχουμε αλυσίδα εστιατορίων.
Πολλά λεφτά, βόλτες και ταξίδια, αλλά τηγανιτές πατάτες τρώμε μια φορά το μήνα".

Μετά ήρθε το γράμμα από την Αγγλία:

"Κορίτσια όλα πολύ καλά. Έχουμε αλυσίδα καταστημάτων με ρούχα. Πολλά λεφτά, γυρνάμε όλο τον κόσμο, τα παιδιά πάνε στα καλύτερα σχολεία, αλλά τηγανιτές πατάτες τρώμε μια φορά στις δεκαπέντε μέρες".

Τελευταίο ήρθε το γράμμα από το χωριό της Κρήτης:

"Εδώ κορίτσια τι να σας πω; Οπως τα ξέρετε. Χωράφι, παιδιά, νοικοκυριό, τα ίδια και τα ίδια.
Τηγανιτές πατάτες όμως τρώμε κάθε μέρα και τα Σαββατοκύριακα ο Μήτσος γλύφει και το τηγάνι."